Por primera vez

ESTOY ENCABRONADA (ENOJADA A MÁS NO PODER).

ISAO ESTA ACTUANDO COMO ESTUPIDO ¿¿SABEN?

SE QUE NO TENGO AUTOESTIMA COMO MUJER, PERO COMO NOVIA SOY MARAVILLOSA Y ME CALA QUE EL PATAN NO SE DE CUENTA DE LO QUE TIENE A SU LADO.

ES TAN INDIFERENTE, TAN APARTADO, TAN POCO INTERESADO.

EN ESTE MOMENTO ESTOY EN MI CASA SOLA Y AHORA ENCABRONADA, PERO HACE UNOS MOMENTOS ESTABA MELANCOLICA Y LE PEDI QUE VINIERA.

¡¡PREFIRIO QUEDARSE EN SU CASA A ARREGLAR SU BICICLETA!!

¿¿ESO QUE DICE DE QUE TANTO LE IMPORTO??

OK, USTEDES PUEDEN PENSAR QUE TALVEZ TIENE TAREA O ALGUN COMPROMISO, PERO NO ES ASÍ.

SIMPLEMENTE NO QUISO VENIR A ESTAR CONMIGO CUANDO ME SENTIA MAL, SABEN POR MAS FELIZ QUE ME HAGA, AÚN PUEDE LLEGAR A SER UN IMBECIL Y UN PATAN CONMIGO Y YO NO PIENSO AGUANTARLE SUS ESTUPIDESES, QUE SE VAYA CON LA OTRA PINCHE GOLFA QUE ANDA TRAS DE ÉL, TOTAL ÉL SE ESTA MURIENDO POR ALGO QUE YO NO LE DOY.

¿¿CREEN USTEDES QUE SEA SENSATO E INTELIGENTE QUE YO LE ESTE ROGANDO TIEMPO Y ATENCION??

NO ES SOLO POR NO VENIR ESTA NOCHE, NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ACTUA ASÍ, PERO ESTO FUE UN DETONADOR.

NO ESTALLO POR CUALQUIER COSA PERO CUANDO SE ACUMULAN ES IMPOSIBLE NO HACERLO, MAÑANA TENGO QUE VERLO EN LA ESCUELA Y NO SÉ SI QUIERO VERLO.

NECESITO CONSEJOS.

AYUDENME PRINCESAS! :(

Y tengo un desorden alimenticio

Aunque tal vez no trate mucho el tema, tengo un desorden alimenticio.
No estoy segura de cuando comenzo mi batalla con la comida, pero sé que comence con Mia, creo que fue en la primaria.
Mi madre dice que ella no me traumo, que solo queria que comiera saludable, que siempre intento que mi dieta fuera equilibrada y siempre trato el tema con el tacto necesario.
Eso es una mentira, tal vez ella intento hacerlo, pero no lo logro.
No lo sé, pero ustedes diganme si una niña normal de primaria vomita despues de comer, yo lo hacia; tenia mis periodos de Mia, pero no sabia que eso era una enfermedad solo sabia que la comida engordaba y si no estaba en mi cuerpo era mejor.
Hasta hace unos meses Mia no me habia molestado por poco más de 2 años, pero llego, toco a mi puerta y adivinen que!! Trajo una amiga con ella; su nombre: Ana.
Desde abril, cuando ocurrio un horrible incidente en un campamento con mis amigos, he tenido problemas muy serios con mi persona.
He llegado mil y una veces al punto en el que dejar de comer es la unica forma en que me siento bien, o mejor dicho menos mal. Saben he bajado 13 kilos ¡¡13 kilos!! ¡¡TRECE MALDITOS KILOS!! y no los veo, no veo cambio en mi persona, no me siento mejor, mi autoestima aún no existe. Y he llegado a sentirme tan mal, tan poca cosa, tan nada, he llegado a odiarme, a lastimarme, a hacerme daño, a privarme de cosas, a ser mill millones de estupideses y todo para según esto, conseguir "MILAGROSAMENTE Y DE LA NADA" una autoestima saludable, para quererme y sentirme bien.
PERO NO ES ASI, NO ME SIENTO MEJOR, NO ME SIENTO BONITA Y NO ME SIENTO ATRACTIVA.
He dejado de comer por dias, me he agotado y llegado al punto de estar exausta por demasiado ejercicio, he contado caloria por caloria mi ingesta, y he preocupado a mis amigos y amigas por mi salud. He llegado a bajar 1 kilo de la noche a la mañana, he usado laxantes, dietas tontas, tips Mia y Ana y me he hecho sufrir como nunca en estos meses.
Mi salud emocional esta en una montaña rusa y si mi día sera bueno o mal, depende de los numeros en mi vascula.
Me cala no poder comer lo que quiero, y si lo como, luego sentirme horrible y gorda, no puedo comer despues de las 5 de la tarde porque me siento horrible, y si un dia como normal y no hago ejercicio me entra la depresion horrible.
Me repudia salir con mi novio y que me invite a cenar (cuando él tiene hambre) y tener que decirle que no, o que lo acompaño pero que no me pida comer. Sé que él, me ayudaria si supiera de mis desordenes, de hecho él me lo dijo. Pero no me gusta que asi sea, tener este problema, no disfrutar plenamente de la vida, de mis momentos con mi momio, no poder relajarme y ser feliz.
Verme al espejo y llorar, tocar mis carnes y odiarme, hacer ejercicio y no sentirme bien. Saber que las tallas y los kilos se van, pero no verlo, no sentirme delgada, no sentirme wapa.

Peso 63 kilos, mido 1.72 metros y me odio.

Por gorda, por debil, por saber que estoy en un peso delgado y sano, y aún asi verme asquerosa en el espejo.

Y seguire con Ana..??

Estoy enferma T.T (sniff, sniff)

Alò preciosas princesas !!

Les haré un gran update de mi vida ahora que tengo tiempo, jeje ando pues muy mal de salud, empezó como gripe luego infección de garganta y actualmente es infección de garganta y oídos.

Mi vida amorosa esta perfecta!! Ningún momio* me haba hecho tan feliz, me hace sentir como si estuviera en un cuento de hadas, pero no es que haga algo en especial, porque debo admitir que no es detallista o romántico, pero en definitiva es perfecto y solo porque es mi niño, es mi pollito, es mi mongolo, mi nerdo, mi mula, jajaja es mi novio. Claro no todo es miel sobre hojuelas, nunca puede ser así, so les cuento:

El viernes pasado (19 de octubre) mi niño y yo fuimos a la plaza de la ciudad a ver una presentación del festival Cervantino, hemos ido a todas, vimos un grupo cubano de salsa, jeje estuvo padrisimo hasta hubo baile, bueno fuimos nosotros dos en un auto y sus padres en otro (no es su auto, es de sus padres), a casi el final de la presentación me empezó a doler la cabeza, cosa muy rara en mi; y fuimos a sentarnos a unas bancas un tanto alejadas del ruido, nos quedamos ahí platicando juntos y cuando ya no escuchábamos la música volvimos porque su madre tenia mi cartera, jeje le pedí que me la cuidara cuando él y yo fuimos a bailar. Por suerte los encontramos justo arriba de su auto y le pedí mi cartera.

Su padre le dijo -No te tardes-...pero apenas eran las 11 de la noche y yo tenia permiso hasta la 1, m...les dire la verdad, no tengo porque mentirles y ps...total es conocido que los adolescentes tenemos las hormonas a todo lo que dan. Al subir al auto me beso, lo bese...m...este blog no es ESA clase de blog, asi que no dare muchos detalles. Estuvimos juntos hasta poco antes de la 1 de la mañana, estabamos riendo, estabamos abrazados, estabamos viendo las estrellas y yo le contaba que porque era y siempre seria mi MNEP (JAJAJA CHISTE PERSONALISIMO), estabamos super agusto uno con el otro y redepente* suena su cell, era su padre y le dice:

Donde estas?

Eh ya voy para la casa, estoy en camino para dejar a Diyan*

En donde estaban?

(Al escuchar un poco yo le susurro-cena, jajaja como si yo cenara)

Fuimos a cenar y nos quedamos platicando

Fueron al ahorcado?

No, fuimos a las guacamayas.

(Mi pollito super listo dijo ese lugar porque hay dos de ellos y si sus padres estuvieron cerca de uno podria decir que estuvo en el otro, aparte su padre dijo el ahorcado porque él y mi suegrita fueron ahi...so no confiaron del todo en eso)

M... nos dimos prisa y me llevo a mi casita, al estar recostada en mi cama casi dormida, alcance mi cell y le escribi, no estoy muy segura como, ---WOW!!! ESTA NOCHE...WOW!!

Baje el cell y me quede dormida inmediatamente, y luego suena mi cell, me contesto el mensaje:

Que bueno que lo disfrutaste niña, espero que no sea la ultima, por porque la pase muy bien. Buenas noches mi niña. Descansa.

Yo estaba luria , hiper happy y el siguiente dia sabado tendriamos que haber ido a la escuela para actividades paraescolares, pero yo no me levante jeje...y él tampoco fue, pero no me dio motivos.

El plan para ese dia era ir a ver pelis en casa de un amigo y asi lo hicimos, yo le dije a mi niño en donde verlo y ahi estuvo cuando nosotros llegamos.

En cuanto lo vi lo note raro, le pregunte si se encontraba bien me contesto que sí, claro que no le crei nada. Pues pasamos la tarde viendo un par de movies encerrados en un cuarto con un monton de amigos, tecnicamente estuvimos juntos pero yo lo senti muy distante. Al terminar caminamos a mi casa, se despidio de mi, y le dije que si saldriamos mas tarde en la noche, me contesto super awitado que tenia tarea y no podria, pero no era solo eso.

Le dije-Hey habla conmigo, que te sucede? estuviste muy raro el día de hoy- me dijo que sus padres le habian dicho que ya no le volverian a prestar el carro, para nada, solo emergencias, muy rara emergencias. Yo casi me pongo a llorar porque me senti culpable, a mi niño lo dejan manejar y le prestan el carro desde que tiene 14 años y luego llego yo y ya no se lo prestaran, obviamente me senti culpable. Lo bese y le dije que no importaba, que mi relacion con él no iba a cambiar, pero él se sentia mal porque no solo usaba el carro para salir conmigo, tambien lo necesitaba a veces para cosas de musica y de ese estilo. Me hizo entrar a mi casa y se fue caminando a su casa, no vive ultrasuper lejos pero si esta retirado; necesitaba reflexionar me dijo.

Yo en mi casa super deprimida, triste, llorosita y me sentia horrible, pase la noche horrible y todo el domingo igual, en la mañana del domingo fui a un partido de americano de un amigo y mi niño tambien fue pero para verme a mi. El campo esta retirado de la colonia en la que se encuentra, por cierto la colonia de mi niño, y él habia llegado ahi en bici. Cuando se acabo el partido él se tenia que ir a su casa (domingo familiar) y estaba preocupado por mi, no queria dejarme sola, me hizo hablarle a mi padre para que fuera por mi aunque yo pensaba caminar o averiguar en donde se tomaba el camion. Mi niño se fue y ese rato estuvo super melancolico.

Me pase domingo deprimida, triste, awitada a más no poder...y me enferme, por andar baja de animos se me bajaron las defensas.

Lunes: Enferma, cansancio, mocos, dolor de cabeza y más, me tuve que ir de clases a mi casa. En la tarde-noche de ese día mi niño vino a verme aqui, estuvo conmigo y mi hermana sentado viendo los simpsons y rascandome la cabeza. Hiper tierno todo, y estuvimos adentro porque no queria que yo saliera al aire.

Martes: CUMPLIMOS UN MES!!!!!!!!!!!!!! WWWWAAAHHH!!!!!! Yo andaba feliz, a mas no poder, ese día solo era un horrible dolor de garganta y ojos. Fui ala escuela le di su regalo (una navaja suiza de los scouts) y se supone que me regresaria despues de verlo, pero me sentia bien asi que me quede a clases, él no estaria en las clases apartir de la segunda porque tenia concurso de ciencias basicas. Mis clases bien, sali y me puse a platicar con mis amigos y amigas; luego llega él y yo así happy!! ^.^ Estuvimos un rato ahi en la escuela y luego cada quien a su respectiva casa.

Mi día de martes -aburrido-me plante frente a la tele y luego frente a la compu, mi padre no me dejo ir a hacer ejercicio en toda la semana, dice que me van a poner peor, ya que me levante de la computadora y me disponia a meterme a bañar, suena el telefono.

Hola mi niña, como estuvo tu día?

El mio aburrido me dispongo a quitarme lo fashosa y el tuyo?

M...tambien aburrido, muchas tareas, integrales y ecuaciones.

Como aburrido?, suena hiper yupi ¬¬

Claro, oie mi niña, me puedes hacer un favor?

Claro pollito, qué?

Puedes salir por favor?

QUE? ESTAS AFUERA? PORQUE NO ME AVISASTE? ANDO TODA FODONGA!!

Anda sal por favor.

Ya salgo, espera un momento.

Entonces sali, toda fea y wakalosa y él afuera con una caja de regalo, y yo asi haciendome la que no ve la caja, y ya lo regaño por no avisarme que venia, que ando toda fodonga, fea y enferma. Me dice-hasta me dan ganas de tomarte una foto- y le grito- ni se te ocurra-.

Nos sentamos afuera, yo con un sueter y mi nuevo hijo, me regalo un lobo de peluche jejeje dijo que no encontro un pollo de peluche ^^ y es mi nuevo hijo favorito su nombre (puesto por su padre es Ishtarr, y su apellido es Tesla, yo le puse asi), nos quedamos palticando y viendo la Luna poco mas de una hora. Todo himer, no UBER!! lindo.

Miercoles: Mi salud, horrible, dolor de garganta y cabeza a mas no poder. Casi no estuvimos juntos pero se llevo a nuestro hijo para ponerle de su perfume, no lo penso él, yo le dije que lo hiciera.

Jueves: Me dio a Ishtarr y casi ni le puso perfume, hoy de plano, mi salud esta horrible, me dio infeccion de oido y tengo dolor de todo. Doy asco, en la escuela ni decentemente me pude despedir de mi niño, porque hoy se fue a otra ciudad a un concurso de habilidad matematica y lo vere hasta el lunes, con el favor de Búda.

A la ultima hora ya no awante y sali del salon, él me vio me acompaño a direccion y pidio que le hablaran a mi padre y viniera por mi, luego fue a mi salon por mi mochila y aguanto la carrilla de mis compañeros de aula. Mi padre llego y le di un beso y un abrazo a Axita, la otra niña que tambien es una buena amiga que fue al concurso y lo abrace y me dio un beso super tierno, nos abrazamos y no nos podiamos soltar. Se me quiere salir la lagrima, me siento ridicula solo no lo vere 4 dias y estoy toda histerica por eso, van a ser los 4 dias mas largos de mi vida.

Quiero mucho a mi niño, lo adoro.

Espero que la situacion con sus padres se solucione, ya le ofreci mi ayuda total y espero qu etodo este bien.

Este sera un difici y largo fin de semana, porque mañana ya no voy a la escuela. Me quedare acurrucada de mi hijo.

Update:

Hola niñas bellas.
Mi vida y mis dias han estado hermosisimos, estoy en mi nube de alma!! jeje yo sé que quiere decir eso.
Ana volvio, pero ahora no me grita en el oido, solo me susurra; y es que me di rienda suelta con la comida desde que empece con mi Pollito (Hey solo yo le puedo decir asi xD) y subi 1 kilo...la verdad para todo lo que trague y el poco ejercicio que hice no fue tanto, ahorita ando por los 63 y estaba en los 62.
Saben, le ha dado la mania de cargarme...el sabado estabamos en la playa y me cargo como princesa, me senti soñada pero obviamente le dije que no lo volviera a hacer, cosa que ignoro. Mi Pollito esta fuerte, lo admito, pero es muy delgado y no me gusta como yo estoy mas ancha que él. Me estresa, el obviamente pesa más que yo pero igual me sentiria comoda para que me cargara si pesara menos de 60 kilos.
A mi trauma mi madre tomo cartas en el asunto y me puso a dieta, llevo dos dias y he bajado 300 gramos, no esta mal, pero dejo de comer a las 4 de la tarde.
Niñas me tengo que ir, tengo demasiada tarea. Mañana les hago update de mi vida.
Las Adoroo0o0oo0o0o0o hermosas bye (k).

Hey buenas noticias ^^

Princesas, niñas hermosas y perfectas!! ya tengo internet en mi casita!! asi que ahora cada vez que tenga tiempo e inspiracion estare posteando y revisare sus blogs, de eso pueden estar seguras!

No sé si habia prometido subir una foto de mi antes y despues pero ahora que puedo lo hare! Sofi sé que aún no estoy ni remotamente cerca de ser una thinspo, pero es un buen antes y despues y sé que tanto te gustan. Sientanse libres de tomar la foto, puede ser para reversethinspo xD!

Con respecto a mi vida todo ha sido hermoso estas semanas, AAAAAHHHH LES PONDRE UNA FOTO DE ÉL Y YOP!!

Niñas me da mucho miedo subir de peso, creo que tendre una recaida con Ana muy fuerte...cuando tenga tiempo les explicare a que me refiero.

Ah en la pic no estoy sumiendo la panza aunque lo paresca!

WWWWHHHHAAAA!!!!1

SOY FELIZ!!!!!
NIÑAS ME VAN A QUERER PEGAR, PERO NO LO HAGAN, PORQUE HOY SOY FELIZ!!


SOMOS NOVIOS, PAREJA ESTABLE, NO MAS COSAS CASUALES, ME LO PROPUSO Y NO ESTUVO EN MI EL RECHAZARLO, NIÑAS LO QUIERO MUCHO.
Y ME HACE FELIZ.


FELIZ NO CUMPLEAÑOS MUJERES FUERTES, HERMOSAS, INTELIGENTES, VALIENTES Y MARAVILLOSAS DEL MUNDO!!

Y FELIZ CUMPLEAÑOS PARA LA MINORIA QUE HOY SI SEA SU CUMPLEAÑOS!!

SOY FELIZ!!!

So nothing...

Las extraño como no tienen idea, baje a 62.5 kilos, comiendo poco menos de 500 calorias diarias.
Estoy seca nenas, ya no tengo nada que decir.
Hay un niño, pero tiene novia y yo nunca le bajaria el novio a alguien.
Tengo mucho asco, tengo mucha pereza, todas mis "amigas" me dan la espalda, y duermo y duermo.
Quiero amar y ser amada, pero no puedo. No me lo permito.
Y en las cuatro paredes todo se seca y oscurese, ya no me siento bien mas que cuando estoy con Kat.
Hoy soñe con Isao, soñe con alguna de nuestras escapadas de impulsos, me dio miedo, pudo bien haber sido una pesadilla, y ya no se que sucede con mi existencia.
Solo quiero desaparecer, solo quiero ser fragil, solo quiero que no me lastimen y no tener la capacidad de lastimar, en retrospectiva quiero muchas cosas, pero...¿quien no?

Segunda parte Diyan:

M...como decia...
Me sentia intrusa, como si ese no fuese mi lugar, como si nada para èl fuese santo.
Bueno el punto es que intento besarme, varias veces lo intento y casi caigo, PERO NOOOO!!!!
Les prometi que no me dejaria y no me deje, creanme que me costo mucho, cada vez que lo apartaba de mi era como si pesara una tonelada, se comporto muy extraño, he hizo comentarias que nunca lo habia escuchado decir.
Me comento mi "belleza"...la verdad fue muy raro nunca lo habia hecho...he hizo un comentaria de broma pero de que si que otros tenia, le conteste muy molesta -Y A TI QUE TE IMPORTA??- Y saben?, realmente no le incumbe lo que yo haga es mi asunto.
Ya me rendi nada de chingaderas, me hago mdenmasiuado daño.
Niñas sè que no doy mucha informacion pero lo hare despues con mas calma despues en este momento no puedo.

Sofi Gracias tu si me lees aunque ya no tenga tiempo para comentar!!!
Niñas lo siento pero ojala que sus vidas esten bien y que esten felices.
Wish ojala que te sientas mejor nena linda, tu paz me a tenido un poco preocupada.
AH!! Y UN UPDATE!!
BAJE A 63.6 NO MANCHEN NO LO HABIA PODIDO HACER!!
M...LUEGO LES DIGO COMO LO HICE.

Diyan:

Ayer una amiga me mando un mensaje que me decia que hoy se iria de viaje y que lamentaba el no haber podido salir antes de irse, le conteste y le pregunte que haria ese dia, me dijo que pasaria por mi en 20 minutos para ir al cine...pues más rapido que la luz me arregle, lo bueno era que en la mañana me habia bañado si no que feo hubiera estado el asunto. Paso por mi 40 minutos despues, me arregle sencilla, según yo solo iriamos ella y yo al cine, me subo al carro y me dice: Tengo que pasar a una papeleria y despues pasamos por Isao. Me quise morir!! yo no lo queria ver, realmente no queria, peor obvio no tenia opción, pasamos por él.

Me saludo muy tierno,todo el tiempo que estuvimos los 3 me abrazaba y me besaba los hombros, y usaba cualquier excusa para tocarme, la verdad intente portarme lo más distante posible con él, alejarme lo más que pudiera, y no tienen idea de que tanto me cosataba no reirme de sus bromas, no aceptar su caballerosidad, no responder su abrazo.Me costo y mucho.

El carro de esta niña se descompuso en el estacionamiento de una tienda y nos tuvimos que regresar en camión, por mi no hubo problema no tengo nada en contra del transporte publico, caminamos por el centro y fuimos a una papeleria, esta niña debia comprar un folder,en la papeleria Isao me pregunto si queria algo, en ese momento me dio sed, y me diriji a la heladera a tomar una botella de agua, él queria pagar por ella pero no lo deje, él tenia mi dinero y le ordene que me lo diera, me dijo: Yo te pregunte que si querias algo, asi que yo debo de pagarlo. A mi me vale cacahuate si él quiere pagar, cuando yo tengo dinero (que es generalmente siempre) yo pago mis cosas.

Lo mire alos ojos y le dije: Isao por favor dejame pagar mis cosas. Hicimos contacto visual, y todo lo que sucedio el 15 de julio le vino a la mente, yo lo sé. Me miro y se acerco mucho a mi me puso contra la heladera y luego se retiro.

Estuve a punto de hacer algo... Me dijo.Sus ojos me dijeron todo lo que necesitaba saber.

Esperando el camión (bus, pecera, etc) ellos se tenian que ir en una ruta diferente a la que yo debia tomar, se puso en una situacion dificil, por una parte debia acompañar a la amiga que saldria de la ciudad y por otro lado queria acompañarme a mi. En el momento crucial, me dijo: Ah! ya sé, vamos con ella, pasamos a mi casa por el carro y te llevo a tu casa. Me subio al camión, no me dejo carburar lo que me dijo cuando ya estaba arriba, acompañamos a esta niña a su casa, estuvimos afuera de su casa bastante rato y se despidieron muchisimas veces, ellos son super amigos y se quieren muchisimo antes de que piensen otras cosas.

Caminamos a casa de Isao (creo que son tan amigos porque viven cerca uno del otro) y ya eran casi las 9 de la noche, tal vez las 8:30, OH SORPRESA!! No habia alguien en su casa, y no estaba ninguno de los carros, me invito a pasar, le acepte un vaso de agua, entramos y ni se molesto en encender las luces, me diriji a la cocina, me sirvio un vaso de jugo de naranja, no lo pude beber por el nudo en la garganta, me abrazo me beso los hombros, lo aparte, le dije que NO, repeti esa palabra demasiadas veces en la noche, le dije que el ultimo beso era muy especial, que el habia dicho, que no debiamos arruinarlo, me sente en el piso de la cocina, se sento a mi lado, no me queria mover de ahi, EL PERDIO LA VIRGINIDAD CON ELLA EN SU CASA, no me queria mover de ahi, sentia que el lugar estaba manchado de ella.

Niñas les sigo contando luego, creo que les interesara saber que sucedio.
Las adoro gracias por los comments!!!

Ojala no sea mi ultima entrada !!!!!

Nenas hoy es mi ultimo dia de trabajo, y creo que no agregare entradas en mucho tiempo porque en mi casa no tengo internet, pero tan pronto me sea posible agregare entradas.
Ya no me duele saben? ya puedo verlo y no me duele solo me da asco, recordar lo que hicimos me hace sentir repugnante, pero nolo hago mucho (pensar en el).
No me he portado bien con respecto a los ejercicios, esta semana solo hice 2 hora porque tuve una semana apuradita y dejo de trabajar porque la semana proxima es mi ultima semana de vacaciones y tengo que hacer muchas cosas aun, me voy a matar en el Gym la semana que viene hare 3 horas diarias 5 dias de la semana, y me voy a matar de hambre asi minimo bajo dos kilos y entro a la escuela con 4 kilos menos de los que tenia cuando sali.
Las voy a extra;ar no tienen idea, pero presionare a mi padre para que me ponga mi internet de vuelta.
Les hago update, mi espalada ya casi no tiene agarraderas y creo que cuando pese 60 kilos mis muslos ya no se van a rozar, y algo positivo de volver a clases es que dejare de comer en la tarde, llegare a mi casa y dire-comi en la escuela- y en la escuela dire-voy a comer en mi casa- se que no soy la primera en hacer eso pero no me importa y seguire con el ejercicio y creo que tomare clases de piano y de latin (si encuentro una clase), me quiero mantener muy ocupada pero no quiero bajar mis calificaciones y se supone que este a;o es el mas dificil de la prepa.
M...casi no ahorre dinero de mi trabajo pero lo bueno es que obligare a mi padre a que me de dinero muajajajajaja !! el muy "lindo" no me dio dinero en todas las vacaciones y yo aun necesito ropa deportiva, tennis nuevos y mas ropa delicada por asi decirle.
Tengo la impresion de que cuando entre a clases voy a bajar mucho de peso, es que los meses que estuve en clases con "Anita" baje 8 kilos, 4 kilos al mes y segui bajando hasta que las vacaciones se me metieron en el camino solo baje 2 kilos.

Saben ayer hice cuentas y solidos he bajado 11 kilos, pesaba 76 peso 64, pero realmente he bajado mucho mas que eso, lo que subo y bajo otravez ya serian casi 20 kilos. Si no fuera por los malditos atracones o los dias en los que me permito comer normalmente, ya pesaria mi meta. Me da coraje, pero ni modo lo unico que puedo hacer es seguir tratando y llegar.

Mi madre hoy en la ma;ana cuando le dije que no tenia hambre me dijo:
Lo basico para bajar de peso es un dicho muy comun-Desayuna como reina, come como princesa y cena como mendigo - No soy la mayor fan de mi madre, pero tiene razon y este sencillo dicho realmente es mas de lo que parece, si desayunamos tenemos energia en el dia y lo que se desayune se gasta durante el dia, y tenemos el metabolismo bien, lo que nos pesa nenas (o al menos a mi) es la tarde en mi caso puedo estar sin comer hasta las 4 de la tarde pero de ahi en adelante soy el mounstro come galletas cualquier cosa dulce me lo como sin darme cuenta, ya en la noche me como una manzana y un litro de agua y soy feliz.
Mi punto debil es de 4 a 7 de la tarde, de 6 a 8 estoy en aerobicos y regreso de los ejercicios sin hambre, no se porque pero con nada de hambre. Pero no sea uno de esos dias en los que no pude ir a hacer ejercicio porque en las horas en las que mi cuerpo esta acostumbrado a estar ejercitando y no lo esta haciendo me grita -DAME DULCE DAME DULCE!!!!!!!-No bromeo asi me dice, lo bueno es que podre hacer mucho ejercicio la semana que viene, hare 1 hora en la ma;ana y 2 en la tarde.
Pero ultimamente mi madre me dice que no deberia de hacer 2 horas seguidas, pero me vale yo hare 3 y moldeare mi cuerpo hacia la perfeccion, ah que bonita palabra.
Hoy en la tarde ire por una amiguita e iremos a ver la obra de Damiana (si otra vez, la obra vale la pena que la vean tres veces) y Damiana me dijo que me queria presentar a un amigo suyo que esta de visita en la ciudad, por mi bien me quiero reir un rato. Pero la verdad no tengo ganas de ver a Isao y es muy probable que asi sea, bueno lo padre es que tendre apoyo mi amiga Roma ira conmigo y ella no me dejara hacer alguna estupides.
La adoro Roma es mi mejor amiga, ella,Estrella y Vicki son wow para mi, claro Abiyth es mi mejor amigo y lo quiero MUCHIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIMMMMMMOOOOOOOO.
Bueno ya me sali del tema. Les podre el texto que escribi en otro blog que tengop, realmente me gusto y las amigas de las que hablo son Roma y Estrella, que me ayudaron mucho el martes de esta semana.


It took me a lot of time to realize that I´ve been lying only to me.
It does matter, I know now that to me it does.
They told me that maybe to you it was important, that maybe you felt something that night, that maybe what you did wasn´t really something big for you, they told me those things to stop me from crying, they told me those lies to stop me from feeling used, they told me those things ´cuz they love me, they are some of the most important persons in my life and love them. I do love them.
But it hurt me so much to be back at square one, to be right were I was a little more that a year before, crying and listening to their comforting words, listening to they telling me that I shoudn´t be crying for some one who is done me such harm.
And as much as I love them, I don´t think they understand, they know how I feel, but they don´t understand that I can´t control those feelings, they just abandone my body into the air, into my skin, into my tears. I´m getting sentimental, I don´t feel like that.
You see, if your reading this and you probably aren´t, I´ve been hurt already, by somebody who really doesn´t deserve me and it was horrible and I cry my eyes out and I cut my skin bad, and I hurt people that were close to me with the things I did, but when my eyes were able to see the real him, the one I didn´t wanted to see, when they saw him, it was over and all the things that I have done seemed so stupid, I was stupid, and I swore to never be it again and you made me be like that once more.
Know I just feel tired of all, of the dreaming, the talking, telling my sick side of the story over and over again, its just enough.
I came to this point again in which I see the real you, in which I feel sick and disgusted for what I´ve done, that point again in which I don´t want to kiss you, that point in which your eyes are just brown (not golden or redish), that point in which I just fell off your hands, and you off my mind.
And it probably isn´t over, and I´ll probably write again, but in this moment your nothing but the BOY that took away my senses for a while, but now I got them back.

Fin a las vacaciones... Abyth

Me quedan dos dias d' vacaciones y por una parte me gusta por q' en todas estas vacaciones no me eh divertido mucho que digamos i el dia que sali, la vdd me la pase asi como algo estresado, algunos amigos no estaban i me sentia como solo... Toda la semana pasada me encanto, en realidad solo me gusto la mañana, pues me estuve levantando a las temprano para irme a subir el faro a las 8 a.m.. Segun la informacion que tiene el faro en la entrada es el faro natural mas alto del mundo y en funcionamiento... Al final me sentia orgulloso pues hise mucho ejercisio pero ala hora d' pesarme me fui al pisoo, subi 3 enormes kilos... Oseaaa nooo, d' pesar 72 a 77 es horrible primero subi dos por mis descuidos y ahora 3...

Eh notado que mis pomulos estan ya con grasaaa y no se me vee la cara alargada que me encantaa... Pero en fin segun mi papa i mi amiga es por q' es musculo y pesa mucho mas que la grada, pero d' todos modos me preocupa, en fin toda la semana q' viene estare bajo una estricta dieta vegetariana aprovechando q' mi padre no estara la semana q' viene i asi, aparte estare llendo al gimnasio i comprare una pastillas para que mi metabolismo queme mas grasa durante el ejercisio...

Mi meta es llegar a los 65, y espero lograrla, mi hermana que dice que esta mal, pero pues no me importa en este mundo la apariencia es lo primordial y aunque este 15 kilos bajo el peso que devo d' tener no me importa...

Día lento...

Por fin pongo Thinspo, mi pelicula favorita de toda la vida es Alice In Wonderland y esta foto me gusta, asi me quiero ver yo en Halloween, y con fuerza lo hare

Estoy algo sorprendida de que las nenas que leo no hayan escrito nada, pero talvez mucho trabajo o vida ocupadita.
En mi caso no tengo mucho que contar, excepto que mi madre me puso a dieta...¬¬ ella que me decia que comiera me puso a dieta, pero lo bueno es que con sus dietas se baja porque se baja.
Les comentare como me fue, necesito bajar 3 kilos a la semana, para entrar wapa a clases.
Ehm...ayer fue un dia normal, llegue del work y ps...comi, y luego sali con mi madre a una mandado y cuando volvi me dijo mi hermana que me habia ido a buscar mi amiga,la ex, ehm...llamemosle Damiana, es su alter ego, so llegue del mandado y mi sis me dice que Damiana me dejo una nota en mi cuarto, so corro a mi cuarto y leo la carta (no era nota) que me dejo, estaba muy linda, decia que me agradecia mucho los consejos, el haberla escuchado y que lamentaba mucho haberme hecho sentir mal, le marque en cuanto termine de leer la carta, pero no contesto estaba en el ensayo de su obra, le mande 2 mensajes de texto larguisimos y en la noche platique con ella por telefono, solo le llego el primer mensaje e incompleto, que coraje>.<.
Hoy en la noche ire a ver s obra, saldra mi latigo!! y estare ahi en el mejor asiento apoyandola ella es muy buena actriz y la quiero mucho.
Entre las cosas que decia la carta, me decia que si él me queria, que yo lo aceptara y que nunca dejaria de ser su amiga.
La verdad eso me dejo pensando, ella sabe algo que yo no sé?? maybe...tal vez ella sabe que el no me quiere y lo dijo para que supiera que tengo aceptacion pero no puedo, o tal vez lo dijo porque ha hablado con él, y le dijo que le interesaba alguien. La traumada me dicen, la verdad yo creo que lo dijo porque le salio de verdad y penso que me sentiria mejor si lo supiera bueno ahora lo sé y debo decir que no tengo ni idea de que haria si él me pidiera ser su novia, probablemente le diria que no, porque me lastimo mucho y no seria correcto con Damiana, pero nunca se sabe lo que haras hasta que estas en el momento.
Ya quiero bajar estos 6 kilos, estoy muy desesperada, pero hago ejercicio y no como demasiado (segun yo) pero aun asi siento que seria mejor que dejara de comer o solo desayunar y ya.
Ah!! los traumas, bueno hoy fue un día lento.

Chiquita mi entrada verdad?

Ayer chateando con mi amigo B.B. le conte como me sentia, le dije que no tenia ganas de nada, le conte de lo que me dijo mi madre, y el me hizo ver las cosas por un momento, y me hizo prometerle que comeria y pues se lo prometi, ayer si comi mucho, y como me dolia mucho el cuello no pude ir a mis clases de aerobics, me la pase hechada, pero como si comi pude ir con todos mis amigos a ver LOS SIMPSONS....AAAHHH!!! LA PELICULA ESTA BUENISIMA! ME DOLIO LA CARA DE TANTO REIR, PERO ME DOLIO EL COMENTARIO DE BUDA!! >.<...bueno, me dijeron que llevara a mi primo conmigo (el que esta de visita) y pues ni modo lo tuve que invitar, tiene 20 años pero esta medio lelo...en el cine me encontre a mundo y medio, y todo me saludaron y varias me dijeron que me veia bien y asi, yo en lo personal no creo que me veia bien, andaba toda inchada por tanta comida y me sentia pesada, pero la verdad despues de la peli, las nenas nos fuimos al baño y estabamos viendonos al espejo (no somos vanidosas las feminas verdad?) y de hecho me pude dar cuenta de que si estoy un poco mas estilizada, no estoy delgada, no estoy wapa, pero me gusto como se me veian el cuello y los hombros, los unicos huesos que se me marcan son las claviculas, me di cuenta que ps...ya no estoy tan obesa como antes, igual no me siento una conejita. Ojala que el espejo me siga haciendo estos favores de dejarme ver al menos un poco los cambios.
Entramos a la sala y ocupamos una fila entera, me sente junto a Kat y B.B. estabamos palticando Kat e moi y entonces empieza una pinche cancion que el IDIOTA de Isao canta mucho (les dije que el muy "agraciado" toca la guitarra y el piano??) Musica Ligera, esa es la canción, de Soda Estereo, la cancion esta muy padre, es un himno, pero ya todos asociamos esa canción con él, y en el momento que empezo la cancion me tape los ojos y tire mis lentes, ni vi donde calleron (Kat muy lindo en cuanto los tire se puso a buscarlos por el piso del cine) y me sujete las sienes y empeze a llorar, y medio coraje y solo podia escucharme decir-¿como alguien puede ser tan hueco?- y Kat me abrazo y me puso en su hombro y me dijo-
Las personas como nosotras que sentimos compasion por las que nos lastiman, somos seres humanos, los que nos hacen daño y no sienten algo por nosotros no lo son, esas son personas a las que les gusta manipulas y en algun momento trompezaran y caeran pero no tendran a alguien como nosotros para que los ayudemos a levantarse, porque ellos nos empujaron lejos, y nosotros estamos aqui unos para los otros.
Kat es tan dulce, de hecho la mayoria de mis amigos hombres no son idiotas, tengo la bendicion del universo de tener amigos maravillosos, amigos que se preocupan por el bienestar de nosotras, las cuales la verdad no siempre los apreciamos, las mujeres en la bola de amigos somos muy desagradecidas, mis amigos son caballeros, son dulces, respetuosos, sensibles, amables y educados. No todos que quede claro, porque Isao empezo como mi amigo, muy buen amigo, todo lo que he dicho antes, y al final descubri que es un perro, insensible, doble cara, que no sé porque pero ve a las mujeres como objetos, manipulador, hueco y vacio.
Nenas les aseguro que si ustedes conocieran a Isao, caerian rendidas ante él, ¿por qué?, porque tiene esa horrenda capacidad de manipularte y moldearte como masilla, porque aparte de que fisicamente es muy atractivo, hay algo en el que no lo hace parecer uno más, no es la tupida barba a sus 17 años de edad, es algo en él, tienes la sensacion de que te conoce mejor que tu misma, pero todos los manipuladores son así, seductores, simpaticos, cultos, interesantes...pero no.
Él no vale la pena, te usara, te hara hacer cosas que no te pensabas capaz, te hara romper tus limites, te hara sentirte arrepentida, y te hara sentirte poca mujer.

Me voy a conseguir un uniforme con el que me vea TAAAAAAAAAAN bien, este año no me portare como una imbecil con los chavos que quieren conmigo, este año estare dispuesta a conocer gente, este año espero encontrar a ese niño que me haga suspirar de una forma sana, un niño que me respete, que me quiera como soy (aunque ni yo pueda hacerlo), que sea un caballero y que me deje pagar la cuenta a mi de vez en cuando.


Niñas no tienen idea de que tanto me ayudan, realmente me hacen sentir que hay alguien ahi que sabe lo que siento, y siempre que tenga algo para decirles lo hare.

Todo termino...
No pienso usar pseudonimos, si alguien sabe de quien hablo no importa.
Isao perdio la virginidad con ella.
Ayer despues de una conversacion extraña con mis padres, ella llego a mi casa.
Nos enclaustramos en mi cuarto y me conto todo lo que sucedio.
Él perdio la virgnidad con ella.
Las cosas que hicimos sí fueron sexuales, pero yo mantuve mi virginidad fisica y él también, decia que su primera vez debia ser con alguien especial, a quien amara, y cada vez que lo decia me sentia horrible, porque yo era el acostón, pero sin llegar a todo.
Y el miercoles pasado Isao perdio la virginidad con ella.
Eso fue lo unico que escuche todo el día de ayer, resonaba en el eco de mi alma, poco menos de tres semanas despues de lo que sucedio conmigo, el pierde su virgnidad con alguien más.

Fue mi primer "relación" fisica, no fue la primera de él, ella fue la primera de él.

Puedo entender porque con ella, pero yo que tuve que ver en su vida?

Ayer antes de hablar con ella habia comido una manzana y una naranja, despues de que mis padres me dijeron que me internarian si seguia así, para que se callaran me comi eso.

Despues comi nada, me fui a mis clases he hice 2 horas, pero no las senti lo unico que podia escuchar era-Isao perdio la virginidad con *****-Llegue a mi casa a las 8 de la noche y me puse a limpiar mi cuarto, termine. Quedo muy lindo, me acoste y solo mire mi techo, junte fuerzas para apagar la luz y mire mi vida en la obscuridad.

Hoy mi madre queria que desayunara, me tome medio vaso de agua de sandia y 2 pedazos de melon con yogurth, me dijo que si no comia hoy en la tarde no podria ir al cine, pero no sé si quiero ir.

Ya baje a 64.8.

oh oh !!

M...ayer fue un buen día despues de el horrendo comienzo, llegue a mi casa y me tire a dormir, me desperte comi un plato de cereal, limpie un poco mi cuarto, me fui a los aerobicos y logre hacer 2 horas completas, llegue a mi casa me bañe y me dormi, ultimamente he estado tomando muchisima agua, y aun me quedo con sed

Solo consumi el plato de cereal y creo que lo use todo en el ejercicio, estuvo bien en ese aspecto, mi madre no me obligo a comer y la verdad que bueno porque con el humor que me cargo ultimamente lo que menos quiero es que me obligen a hacer cosas que no quiero hacer, creo que me estoy portando muy feo con ella, la verdad yo detesto la hipocrecia y si no me siento cariñosa y dulce no lo soy, y pues con ella no me siento así, la verdad sé que le duele que la trate así y yo me doy cuenta de que no me gusta que sea tan infeliz, pero no puedo hacer nada, me siento como una persona horrible, porque soy una mala hija con ella, con mi padre soy la mejor hija del mundo (bueno tal vez tanto no) y pues con ella no puedo ser así.

En otros temas, les dije que le hablaria para invitarlo a lo del miercoles...parentesis debo nombrarlo no puedo seguir refiriendome a él como solo eso, ¿como lo llamare?, llamamosle TIO G. (JAJAJAJA CHISTE PERSONAL)...bueno le marque a Tio G. y le dije lo del miercoles y platicamos un poco, la verdad siempre intento colgarle en cuanto hay un silencio incomodo, y pues platicamos puras idioteces, y hace unos minutos me marco mi amiga, la ex de Tio G y me pidio prestado mi latigo, sí tengo un latigo(les dije que soy una depravada) lo pidio para su obra de teatro, le dije que podia pasar por el cuando quisiera y así lo hara hoy en la tarde, me dijo que me platicaria sobre lo que sucedio con Tio G.
La verdad no sé, quiero que me cuente que sucedio pero al mismo tiempo no quiero, me va a doler si para ella tmb fue algo especial y no quiero ni decir como me pondria si a ella tmb le acarico y toco como a mi, no voy a pensar demasiado en eso, y al paso que va Tio G. con su trabajo lo vere hasta el inicio de cursos el 20 de agosto, y creo que esta bien, asi tengo tiempo de adelgazar y hacerme un makeover, me quiero ver muy linda para el primer dia de clases para impactar a mis compañeros, ellos no me han visto desde hace un buen y quiero ver las caras que ponen cuando me vean.


Sofi, mido 1.76 y peso 65 kilos pero al paso que voy pronto bajare a mi meta. Espero que el hambre no vuelva a darme problemas.

Mi finde~~~Diyan

Viernes





Mi madre llego...toda la ropa me queda y es talla mediana...me obligo a pesarme enfrente de ella y me dijo que no queria que bajara nada más, que ya estaba delgada y no debia pesar menos de 65 kilos...ME QUISE MORIR, SE IMAGINAN? YO QUIERO PESAR 55 KILOS Y AHORA LLEGA Y ME DICE QUE NO QUIERE QUE BAJE DE PESO. Quien la entiende??...saben no lo comente pero siempre que estaba con mi madre (que antes de que viniera eran solamente un par de semanas al año) comia compulsivamente, aunque no tuviera hambre comia y comia, ni siquiera se le puede llamar comer era TRAGAR, ella tenia ese efecto en mi, pero el viernes que llego, despues de 7 meses de no verla, despues de saber lo bien que se siente tener control sobre tu cuerpo y tu comida, me produjo el efecto contrario, cuando estoy cerca de mi madre no tengo nada de hambre y la idea de comer me hace sentir repugnante, asquerosa, creo que tendre muchos problemas con eso, no puedo comer cerca de ella sin sentirme horrible.

Buehh mi viernes fue basicamente estar en mi casa sin comer y luego ir alos aerobics, en la noche Kat llego a mi casa platicamos hasta las 12 de la noche e hicimos la reservacion de domingo.

La ropa que me trajo madre es muy tierna, no es sexy, eso esta bien, no quiero parecer golfa ni nada por el estilo.





Sabado



El sabadito fue un dia muy movido, mi madre me quiso obligar a desayunar y alegue que me dolia el estomago, luego sali con mi tia y su familia pero sin mi madre, fuimos al mall y a hacer un recorrido en lancha, en el mall tome un frappe y 2 bolas de helado, eso fue antes de las 2 de la tarde, fue todo lo que comi en el día, y definitivamente ese dia estuve activa, despues del paseo en lancha, caminamos por el centro hasta las 6 de la tarde, llegamos a la casa y mi padre dice, vamos a Todos Santos al Hotel California, y nos subimos al carro con rumbo al Hotel California, esta como a 2 horas de camino, en el camino nos detuvimos a comprar snack y cosas asi, yo solo tome agua, llegamos al hotel y mis tios y padres tomaron cafe y los nenes jugos, les tome fotos y todo muy lindo, en el camino de regreso pararon a comprar sandwishes y yo bien gracias con mi botella de agua, alegue que estaba mareada del carro (obvio que no). Llegamos a casa a la 1 de la mañana, y nos teniamos que ir a las 6...me dormi y cai como piedra...fue un buen día.





Domingo



Pues el domingo me despertaron super temprano, y yo me puse unos jeans que me quedan grandes (antes casi me cortaban la circulacion) y una camisa enorme de Pink Floyd, queria ir comoda. Tuvimos que llevar a mis familiares al aeropuerto de una ciudad cercana y el viaje es de 3 horas, yo obvio queria ir comoda, bueno...pues salimos apurados y a la salida de la ciudad paramos a comprar yogurths, licuados y galletas (desayuno) y mi madre me obligo a tomar un licuado de platano, pero como no me vigilo solo le di 2 sorbos y lo deje a un lado, llegamos al aeropuerto y dejamos a mis tios (POR FIN MI CASA ESTA LIBRE...CON LA EXCEPCION DE UNA TIA QUE ESTA VIVIENDO CON NOSOTROS POR UN "TIEMPO INDEFINIDO") vimos despegar el avión, y fuimos a dar la vuelta a la ciudad, luego mi hermana dice: Quiero ir al Sushi Factory (un resturante que esta en en esa ciudad). Y pues mi padre nos llevo y tuve que comer, pero no comi postre y tome solo un vaso de té (ES QUE ME ENCANTA EL SUSHI DE AHI ES MI FAVORITO ^^)...bueno, comi eso me senti horrible pero ps....es SUSHI!!, apure a mi padre para que llegaramos rapido porque tenia mi cena y tenia que ponerme wapa (si claro¬¬), llegamos y todavia tenia yo que ir al super a comprar crema para depilar, fuimos compre todo bien...eran las 7:30 pm y yo tenia que estar a las 8:50 en el restaurante...Y LO PEOR ES QUE YO ERA LA ENCARGADA DE AVISARLE A ÉL, PERO NO LO HICE PORQUE NO HABIA TENIDO TIEMPO, O SALDO Y LE INTENTE MARCAR Y NO CONTESTABA, NO HABIA FORMA DE PODERLE DECIR...LA VERDAD SI MEDIO ME DEPRIMI PORQUE NO LO HE VISTO Y PS...LO QUIERO VER. Bueno ya me depile, me arregle y estrene una blusa muy hermosa y unas zapatillas preciosas que me regalo mi tia (la que se fue), me veia bien, la verdad creo que me veia intelectual. Fui al restaurante y la cena estuvo bien, pero pues si comi, media porcion de ensalada, 1/4 porcion de lasagna, 3 pedazos de pan y 1 trozo de pastel, todo con mucha agua eso sí.

La cena estuvo divertidisima, la festejada se divirtio muchisimo y todo bien, no me siento culpable por lo que comi, de hecho fui la que menos comio en la mesa. Llegue a mi casa, me dormi y ahi termino mi domingo...todo bien...fue un buen día.



Lunes



Lo poco que va de lunes ha sido horrible, mi padre me desperto una hora antes de mi hora de despertar porque queria que limpiara mi cuarto, lo mande por un tubo y me volvi a dormir, luego me desperte para salir al trabajo y mi madre me dice: Desayuna por favor. Le dije que no queria porque habia cenado muy pesado y no tenia hambre y mi papá escucho y me grito qe tenia que comer, que no podia dejar de comer, que cuando tuviera 18 años me podia morir de hambre pero que tenia que desayunar todos los dias si queria seguir trabajando (les mencione que trabajo en SU oficina y que tecnicamente es mi jefe) bueno nos gritamos porque yo no me queria comer el plato de fruta y me dijo que si no me lo comia no iba a trabajar, y pues yo tengo que venir, mi madre haciendola de santa me dijo que solo me comiera la papaya y una poca de manzana...me la comi con todo el coraje del mundo y la verdad todo lo que comi me cabe en la mano, fue poquito, pero ahora me van a obligar a comer, y es de las cosas que mas detesto que me obliguen a comer cuando no quiero.

M...tengo que llegar a mi casa a limpiar mi cuarto y probablemente en la noche le hablare a él para invitarlo al cine el miercoles a la media noche, toda la bola de amigos iremos a ver Los Simpsons La Pelicula al parecer hubo un problema y por eso se estrenara hasta ese día sé que en algunos lugares ya se estreno pero en México no se estrenara hasta el miercoles.

AH...por no comer como cerda 2 dias ya baje otra vez a los 65 kilos, y seguire bajando.
Y si ala ansiedad le da por regresar tomare las pastillas que me recomendo Sofi.

Con respecto a él, vale cacahuate, yo no me voy a seguir sintiendo mal por algo que ya paso y ya termino, aunque su nombre suene en el silencio de mi mente ya no mas lagrimos, por mi, por ustedes (aunque seguramente vuelva a escribir como mujer enamorada o ardida en algun otro momento)

les dije que soy una sadica, le pregunte a ella, y ahora lloro, en mi oficina, y ahora me rasguño las piernas y ahora ya no siento nada de mi 15 dejulio, y me aterra sentirme asi, y necesito consuelo, y necesito una amiga.
estoy mal

...Hoy llega mi madre...

Ella es la causa de que yo deteste mi cuerpo, por ella descubrí lo bien que se siente lastimarse.

Por ella es que conocí a Mia en la primaria, por ella es que detesto las dietas...por ella es que no me pongo ese vestido, por ella es que pienso que la forma en la que las personas me tratan depende de mi físico...por ella he derramado un millón de lágrimas...porque después de todo lo que me ha hecho llegue a odiarla, luego descubrí la meditación y me volví un poco hippie (no en estilo sino en forma de pensar) y decidí no odiar...eso la incluía pero no le podía dar mi perdón, hasta la fecha no puedo perdonarla, pero no la odio, de hecho me da hasta coraje el hecho de que la quiero... pero ultimamente he necesitado ese lazo madre e hija que nunca he tenido y planeo llevar las cosas en paz ahora que viva aquí; no sé como funcione.

Ella sabe todo lo que me ha hecho, no sabe de Mia o de Ana, pero sabe del daño que me ha hecho y lo intenta arreglar comprando cosas para mi...la navidad pasada fue un mp4, una cámara de espía, una bolsa, ropa, una agenda y no recuerdo que más, y hoy viene cargada de ropa para mi, ropa una talla más chica de la que uso...porque estaba a solo 3 kilos de bajar esa talla y luego engorde cuando llegaron mis parientes y ahora estoy a 7 kilos de la "bendita" talla. Hoy me desperté y estaba tan nerviosa que ni siquiera asalte mi refrigerador como ultimamente es costumbre que haga por las mañanas, creo que podre dejar de comer con ella aquí, simplemente no puedo ver la cara que hace cada vez que me acerco a la comida, esa cara de ¡¡¡¿Más?!!!

El lado positivo es que estrenare ropa el domingo (si me queda T.T) y lo malo del domingo es que iremos a cenar comida italiana, demasiado noche, bueno supongo que puedo pedir ensalada, pero la verdad siempre le saco la vuelta a comer después de las 7 de la tarde.

Estoy tan mal...me siento basurita, y es que ya estoy tan cansada,daría mi virginidad(jajajaja...bueno técnicamente sí) por pesar 55 kilos, le tengo que cambiar a mi barrita de pie de pagina de 65 kilos a 67, Buda! que vergüenza, y ella me va a ver...y ps aun así estoy casi 10 kilos abajo de lo que pesaba la ultima vez que la vi, pero no estoy 11 kilos abajo como antes.

(Suspiro) "La resignación es el suicidio cotidiano" No me voy a rendir tan lejos y tan cerca de mi meta simplemente porque el 20 de agosto es el inicio de cursos y habrán amigos nuevos, y gente víbora nueva a la que no pienso darles el gusto de decir-Ella esta rellena se vería mejor con unos kilos menos- lo que quiero que digan es -Maldita perr@ ya le viste el estomago que tiene, lo tiene planito!- Jajajaja tal vez puedan omitir el maldita perr@, pero la verdad no me molestaria si lo usaran así.

Hey Sofi!! los inhibidores de apetito son adictivos??, y de no ser así cual me recomendarías, uno que de preferencia se venda sin prescripción, aunque con mi obesidad no dudo que algún medico si me los recomiende.

Estoy cansadita U.U

Me han traido super apurada todo el día en la oficina, estoy cansada y por eso hoy no pude comentar en los blogs...pero creo que ahorita lo hare, espero poder descansar y hoy hacer mucho ejercicio, ayer fui al cine con mi amigo Kat, él es maravilloso y es un muy buen amigo, me llevo a ver Transformers jeje yo se lo pedi (la queria ver>.<) y ps...me complacio jajajaja, pero no piensen otras cosas él es SOLO MI AMIGO, no podria sentir nada más por él que solo amistad.


Saben subi 2 malnacidos kilos, peso 66.6 kilos (medio diabolico no?) y ya no se me sienten tanto los huesos de la cadera y las costillas, y eso me pesa!...no sé creo que los de la cadera me gustan porque son los que se me marcan (marcaran !!) o se me marcan(ran) porque son los que me gustan, todo el rollo psicologico, les he mencionado que me encanta la psicologia...bueno más la sexologia xD soy una depravada...¬¬ bueno sí... entonces me encanta ver la forma de analizar el mundo de todos, como cada quien lo ve a su forma, como las expresiones más comunes definen nuestra persona, y todo eso, mi sueño es algun día escribir un libro...no tiene que ser de psicologia, pero que incluya algo de mis "descbrimientos"

Respecto a cuidarme, ps...esta valiendo cacahuate, lo unico que me salva es el ejercicio, sí no fuera por eso ya hubiera subido 5 kilos...PERO SON 2 P**** KILOS....Buju....Parece que no se podra ir al barco que queriamos ir el domingo...pero igual saldremos e igual lo voy a ver, e igualme tengo que ver muy bien ese día...e igual no lo estoy logrando...MALDITA SEA.
¿Por qué soy tan debil?...


Ya me tengo que ir, hay más trabajo

NOOO!!! Paz ven a mi!!

OK...decidi ayunar el día de hoy, solo liquidos: sopa y agua...sandia tmb...jejeje

Ayer fue horrible, comi poco en la tarde, de hecho comi una porcion de comida menor

que la de mi primito de 3 años, y me senti llenisima (creo fue el litro de agua) todo iba bien, pero luego fuimos a la playa y no sé, creo que me dio mucha ansiedad y comi sabritas MUCHAS, y luego mis primos no querian irse a la casa y me perdi mis clases de aerobicos SOB!!, llegamos a mi casa tarde como a las 8:30 y yo con hambre me comi un plato enorme de cereal probablemente mas de 500 calorias SOLO EN CEREAL!.

Bueno el punto es que ayer me fue horrible, y creo que lo peor de todo es que fui debil en mas de una forma...Sí, le llame por telefono. Le dije que si me queria acómpañar a hacerla de niñera...El muy (beep) dijo que a los niños les sacaba la vuelta, e inmediatamente me despedi y colgue.

Y hoy se conecto en messenger (como No Conectado) lo cual es raro porque dice que no tiene tiempo de conectarse y me hizo un comentario de mi nick, la conversacion fue así:

(No Conectado)Bla: Y cuando se va?

(NC)Bla: Ah y Hola.

YOP: Alo

Yop: Hoy se va a Sinaloa

(NC)Bla:por?

YOP: Ps...Trabajo, el deber llama.

YOP: Y tu deber?

(NC)Bla: ya me llamó

(NC)Bla: me tengo que ir

(NC)Bla: nos vemos pronto vaa?

YOP: maybe

(NC)Bla: OK

(NC)Bla: tomare eso como un sí

(NC)Bla: te cuidas mucho sí?

(NC)Bla:chao

(NC)Bla: bye(f)

YOP: bye

Me quede totalmente sacada de onda!! Maldito, como se atreve a jugar con mi mente así.

Justo ayer no quiso ir a mi casa y hoy quiere verme, NOOOO! no soy su juguete, además no tengo tiempo, hoy hare mucho ejercicio y me mantendre ocupada.

Saben...no fui la unica con la que tenia "encuentros", con su exnovia tmb los tenia y cuando me entere me hice tanto daño, jajaja y deje de comer y ¿saben como me entere? La exnovia es una amiga y ella me dijo:

Ella-Te enrredo a ti también?

Yop-No pude resistirlo, maldito verbo

Ella-Hace cuanto fue el ultimo?

Yop-Un par de meses, y tu?

Ella-Un par de semanas

Yop-Fue con las dos al mismo tiempo?

Ella-Sí

Lo odie tanto! y ja...como cambian las cosas. Les digo esto porque hoy la acompañara al cine a renunciar y ella me dijo que no saben que haran despues.

YO LES PUEDO DECIR LO QUE HARAN DESPUES, NO SOY TONTA PARA NO SUPONERLO. ME DEBO DE MANTENER CALMADA Y RECORDAR QUE LO NUESTRO YA ACABO Y QUE ÉL PUEDE HACER LO QUE QUIERA POR SU LADO (eso la incluye) Y DEBO TMB RECORDAR QUE LO QUE SUCEDIO EL 15 DE JULIO NADIE ME LO PUEDE QUITAR, Y SOLO SERA HERMOSO SI YO LO SIENTO ASÍ.

Pero me siento tan chiquita, tan poca cosa, sabiendo que el prefiere estar con ella que conmigo...pero me inspira a superarme, a ser una nena wapa para que minimo tenga ganado el aspecto fisico.

Damnit! No me sentia mal por esto desde hace mucho tiempo, y ahora lo bueno es que el coraje me quita las ganas de comer. Lo vere el domingo, y por Buda que me voy a ver muy bien ese día!! No quiero odiarlo, ni a ella porque ella solo es buena conmigo e incluso hemos reido al respecto, y comparamos datos y bla bla bla, el punto es que con ella todo bien.

Pero igual el coraje no se me quita y AAAHHH!! quiero gritar!

No quiero decir nada malo de él, porque luego me puedo arrepentir, solo le pido al universo que no me entere de lo que puede suceder hoy en la noche...soy una sadica y probablemente le preguntare a ella despues...pero no es mi asunto, no me debo de meter.

No mucho que decir

Pues el dia de ayer no trague tanto como lo estaba haciendo, volvi a comer mis amadas verduras y frutas, pero bien lo dijo Princess&Angel "es más dificil volver que comenzar" y tiene tanta razón.
Ayer en la noche hice conteo de calorias de lo que consumi en el día fueron: 1500 calorias, gaste más que esas pero aún son muchas, de hecho me pese hoy en la mañana y habia bajado 500 gramos pero son los que se bajan rapido, que realmente no es grasa corporal, solo agua.
Bueno estoy muy motivada a bajar y ponerme wapa para el domingo, mucha agua para una piel bonita, mucho tomate para un estomago sano y mucho ejercicio para un cuerpo firme.
Jajajaja se me pasa el tiempo tan lento sin saber de él, me muero por llamarlo y decirle que venga a mi casa hoy en la noche solo a platicar, no puedo salir la tengo que hacer de niñera Y YO QUIERO IR A VER TRANSFORMERS!! WWHHAA!! Sob... pero no lo hare porque el podria pensar que quiero ota cosa y no es asi, yo quiero estar con él, platicar, reir, que se me quede mirando y cuando lo voltee a ver, voltee a otro lado con su cara de melosito...jajaja es el unico hombre que me hace sentir hormosa y la unica mujer es mi mamá, así que solo 2 personas en lel mundo tienen el poder de que me sienta bien, y mi madre generalmente se la pasa criticandome así que ya sabran.
I NEED TO BE STRONG, I NEED TO BE THIN.




PD: Me pregunto en donde encuentran tanta Thinspo, yo busque pero no encontre ninguna que me gustara, creo que tengo gustos muy definidos, me gustan los huesos de la cadera marcados y los muslos que no se rocen, delgados pero no flacos y me gustan las RealThinspo.
Gracias Princesa por la ayuda, le pondre más cosas al blog conforme encuentre algo que me guste.

Para el domingo proximo !!

Damnit!!!

Desde hace 2 semanas he estado comiendo como cerdo, no es justo!!, yo iba relativamente bien, estaba bajando un kilo a la semana, ya sé que no es lo suficiente pero estaba mejor.

Y ahora que alguien mas cocina en mi casa y hace mi despensa no puedo controlar lo que hay para comer en mi casa y ya estoy ¡¡¡harta!!!.

Ayer fue el colmo, ni siquiera puedo dejar de comer despues de las 7 de la tarde porque despues de esa hora es la cena y la verdad ni me obligan a comer pero yo voy y como, aunque no este obligada!! Ayer salimos al mall, para darles un tour a mis familiares y me puse una blusa de tirantes que me encantaba como me quedaba y ayer se me veia MAL.Fuimos y ya eran como las 9 y media de la noche y yo me comi una crepa de cajeta con nuez, pollo frito con papas y una bolsa de Skittles...Ni queria saber cuantas calorias eran, pero mi mente trabajo sola y eran mas de 1000!!!!

HELP!! Que demonios me pasa?? LO JURO HOY VUELVO A SOLO FRUTAS Y VERDURAS.
Quiero volver a ser esa conejita que no comia nada de grasa o con muchas calorias y bajar de peso y tallas.
El domingo que viene habra salida grande en la bolita de amigos, y ÉL estara ahi, se supone que saldremos a un barco pirata y nos llevaran a nadar, y yo tengo que lucir hermosisima ese día, verme delgada y en forma, tengo mucha motivación para no comer y hacer todo el ejercicio que me sea posible.
No lo he visto desde hace una semana y el proximo domingo tiene que recordar lo que sucedio y al verme tiene que desear tenerme entre sus brazos, lo voy a lograr!! No mas comida con grasa, no mas panes, dulces, harinas y carnes, NADA. Solo ensalada y fruta.
Intentare no comer despues de las 5 de la tarde asi ire a mis aerobics ligera y podre hacer 2 sesiones completas, en mi casa jugare y nadare mucho con mis primitos para quemar mas energia y en el barco no comere.
Si puedo bajar 4 kilos en una semana, ya lo he hecho asi que me pondre a trabajar apartir de ya, comprare un bikini nuevo y una blusa o vestido rojo...solo para torturarlo un poco me pondre toneladas de mi perfume.
Niñas denme motivación y por cierto: ll no pude entar a tu blog, no me deja entrar apartir del link en mis comentarios, y alguien me podria ayudar a ponerle cosas a mi blog, quiero ponerle Links de los sitios que leo y quiero personalizar el vinculo a mis comentarios y ponerle imagen cuando aparescan los que dejo.
¿Me ayudan?
Sob....Estoy awitada, pero en noticias un poco mejores me estoy dando cuenta de que me siento mucho los huesos de la cadera ¬¬ pero aun no se me marcan como se debe.


QUIEREN SABER QUE SUCEDIO EL VIERNES EN LA NOCHE??
Un par de mis mejores amigos hombres vinieron a mi casa para platicar, estuvimos platicando un ratito hasta que me pidieron permiso de usar el baño, obvio les dije que si, y luego cuando volvieron a platicar uno de ellos "Kat" dijo medio awitado-peso 53 kilos- Se habia pesado en mi vascula en el baño!!, pero lo mas raro es que se estaba quejando de estar bajo de peso, de estar casi 10 kilos abajo del peso que se supone por su altura debe de tener (1.70) y luego mi otro amigo, que de hecho es mi "hermanito" dice yo peso 60 kilos y el mas alto que yo!!

LOS HIJOS DE P*** SE ESTABAN QUEJANDO DE ESTAR BAJOS DE PESO FRENTE A UNA NIÑA QUE LO QUE MAS QUIERE EN ESTE MUNDO (aparte de felicidad y salud para todos los que la rodean) ES PESAR 54 KILOS!! QUE SE SUPONEN QUE SON 5 KILOS MENOS DE LO QUE DEBERIA DE PESAR, PERO ESO ME VALE!!
Y LUEGO LOS CABRONES SACAN LA CINTA METRICA (que tambien estaba en el baño) Y SE MIDEN LA CINTURA Y DICE KAT: Mi cintura se ve muy chica y mide 69 cm, pense que media menos, Y YO CON TODA LA VERGÜENZA DEL MUNDO PORQUE MI CINTURA MIDE 73 cm Y QUERIA QUE SE CALLARAN DE UNA BUENA VEZ.
Me dio coraje, hay gente que traga y traga (como mi hermanito) y nunca engorda, y yo tengo que matarme para no subir de peso. Sé que es la naturaleza humana y algunos tienen mas suerte que otros pero si me duele y luego ellos son muy delgados, y mi hermanito es de piel al hueso y pesa 60 kilos, si yo pesara 60 kilos no estaria tan delgada aun estaria gorda.
Sob...WWWHHAA!!

Necesito fuerza *Diyan*

Despues del domingo no habia tenido apetito y me sentia relativamente bien conmigo misma, pero ayer discuti con mi padre y me dejo en la casa toda la tarde sola. Yo estaba molesta, sola, deprimida y con mucha comida y cosas.
Hacia mucho tiempo que no me cortaba, pero ayer me sentia muy enojada y muy mal, asi que fui a la cocina y tome un cuchillo, me encerre en mi cuarto y empece a pasarlo por mi muslo derecho, en la parte de la chaparreras, mi mayor trauma. No sentia nada y lo hice repetidas veces, de repente empece a sangrar, pero no me sentia mejor, golpee mi rostro, y luego fui a la cocina a dejar el cuchillo y me engulli un muffin de chocolate con leche y luego aunque no tenia hambre me comi el plato de cereal mas grande que se puedan imaginar, obviamente no tenia intenciones de permitir que se quedaran en mi cuerpo, fui al tocador e hice lo que tenia que hacer, pero me lastime la garganta y se me rompieron unos vasitos en los parpados y en los ojos, pero uso anteojos asi que nadie los ve, tenia el estomago vacio me cerciore de ello y luego me fui a mi clase de aerobicos, pero no los hice con la misma intencidad de siempre y eso que generalmente hago dos sesiones solo pude hacer una. Regrese a mi casa y aunque ya eran las 8 de la noche me comi una naranja, me senti culpable pero necesitaba el sabor.
Llegaron mis familiares y trajeron muchsima comida, tortillas, coyotas, dulces y de mas y esperan que yo coma de eso!!, por supuesto que no lo hare, pero no soy una persona fuerte y se que no me podre resistir y lo que mas me dolio es que cuando mi tia me vio no me dio nada de que me veo diferente, ella nome veia desde hace 6 meses y hace seias meses pesaba mas de 10 kilos mas y ahora no me nota diferente como es eso posible? Me molesta el pensar que no me veo diferente, yo no me noto cambios pero es porque yo estoy traumada, pero la gente que no me ve desde hace meses deveria d verlos.
No?
Me equivoco?
Y entre otras cosas, mi madre me mando un traje de ba;o con mi tia.
ES HORRIBLE, DE SE;ORA GRANDE Y PARA HACERLO PEOR ES DE UNA PIEZA !!
Yo no me puedo poner trajes de ba;o de una pieza porque no se me pegan en el estomago, y como tengo el tronco muy largo me encorvan, y aparte es negro! mi madre me ve como una vil ballena o que le pasa? como me vino a comprar un traje de ba;o de do;a!
Yo estoy intentando usar muchos colores vivos y alegres y dejar el negro para ocaciones especiales, y aparte el traje esta feo!! Creo que mi paga de esta semana se ira en un traje de ba;o nuevo porque el que tengo ya esta muy usado y lo tengo desde hace demasiado tiempo.
No quiero subir esta semana, ni;as denme fuerzas.


Abyth te quiero mucho precioso y aunque no puedas venir estas vacaciones te voy a extra;ar e intentare salir y vagar por los dos jajaja aunque no tenga tiempo.

De mi 15 de julio

Hoy ha sido el día más triste y más hermoso de mi vida.
He perdido un amante y he ganado un buen amigo.

Llegamos a un lugar hermoso, solo, perfecto, callado, ciego, secreto.
Me he recostado en su pecho y he dicho cuanto amo esta ciudad, he expresado la hermosura y he perdido el lenguaje madre de mi mente.

A robado mi perfume, mi alegría, mi perdón, mi sonrisa, mis lágrimas, mis labios, mi beso, mi fuerza, mi aliento, mi nada, mi todo, mis mangas verdes, mi color rojo, mi labial de fresa, mis manos de "princesa", mis sollozos, mi noche y mi 15 de julio.

El ir y venir nunca sera igual y sigue robando mi tiempo porque yo así lo quiero.
Respetó mis palabras pero tomo poder de mis hombros, cuello, mejillas, ojos, mirada, sonrisa.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27.

Risas, abrazos, mi navidad en julio, el tiempo pasa rápido, oink, besito en la nariz, ovnis.
Subimos al vaivén y me robas la libertad, escapa tu dulzura y mi humedad, rió por mi tontez (dios! como te voy a extrañar), ¿donde esta tu móvil?, bop, bop, bop, intento suicida, Titanic, bailar en la barda, ¿Qué pasa?-Nothing-robas mi perfume, mi compás, bailemos en el circulo, ¿como resistirte?, besito esquimal, abrazo vigilado, maldito móvil, quinta estación.

OBEDECEME.

Kiss me.

Edén, presión, adiós liga, uno, dos.
Me aparto no lo permites, me vuelves a besar, pasión, ternura, mordidas, manos, cabellos, visitas.

Bailemos en un solo lugar, mira como fue el ultimo de tantos (dios! como te voy a extrañar), me sé fuerte, me sé débil,

NO ME ARREPIENTO DE NADA,

me sé mía, me sé tuya, te robas mis manos, te robas mis huesos nice, te robas mis labios.

No te los robaste, yo te los di, me pregunto si me recordaras, sabes que yo lo haré, ¿Qué tanto me miras?-Nothing. Lo siento, no tienes porque, Thanks, gracias a ti.

Werita...Macuarro... Ja ja tengo sentido del humor, es más fácil reír que llorar ¿verdad fenómeno de dos cabezas?

En unas horas debo de despertar e ir a la oficina, comenzare con julio, un nombre muy extraño.

Logre llorar, logre sonreír, te voy a extrañar, no sé si tu número alguna vez vuelva a aparecer pero si alguna vez estas listo, ojala no sea tarde.

Yo tengo mis mangas verdes, mi perfume, mi sonrisa, mis lágrimas, mis manos de "princesa", mi aliento, mi todo, mi nada, mis labios, mis sollozos, mi color rojo, mi alegría.

Y tu tienes mi perdón, mi beso, mi noche y mi 15 de julio.

Fui tuya...¿fuiste mio?

Pasado, Presente, Futuro.

Buenas noches.

Que descanses.

Besito, dolor, besito, adiós.

"Es más fácil reír que llorar"

Diyan F.

"Se que es tarde ya para pedir perdón, se que es tarde ya y lo siento termina nuestro..."

Él me llevo a un parque y se comporto como un caballero, me abrazo, me hizo reír, me hizo llorar, el lugar es hermoso realmente, le dije que no podía seguir con las cosas casuales, acepto y me pidió disculpas, mis ojos se humedecieron justo como ahora al escribir esto, no me puede ofrecer algo estable en estos momentos, dudo que cuando pueda lo haga, pero yo lo quiero y solo aquí puedo admitirlo.

En realidad fue una noche mágica, muy corta si me lo preguntan, cine y vista hermosa. Me tomo de las manos, cosa que generalmente no hace, me abrazo con mucha fuerza como si no me quisiera dejar ir, me beso con ternura y entrega, fue el mejor beso de mi vida, fue la ultima vez que probare sus labios, sus labios suaves, hermosos, me hizo cosquillas con su barba, me acaricio con sus manos y dijo que eran mías (yupi por fin podre tocar la guitarra!!) y reímos, y respiramos y nos miramos, y por un breve instante me sentí hermosa, me sentí bien, me sentí perfecta entre sus brazos, yo vestía rojo, nunca uso rojo no me gusta ese color, y ahora entiendo porque es el color del amor (esa palabra me da miedo), me puse mucho perfume ese día, a él le encanta mi perfume y de tantos abrazos se impregno en su camisa, me robo mi perfume, lo quito de mis hombros y de mi cuello, de mis muñecas y mi pecho, el me respeto y se diculpo por todo lo que ha sucedido, solo fueron dos besos en los labios, el primero fue nuevo, el segundo fue el ultimo de cientos, no quería que acabara, creo que siempre recordare sus manos en mi cuello y cintura, sus labios en mi mejilla, en mi cuello, en mis hombros y en mi frente. Nos dimos muchos besos esquimales, muchas miradas tiernas y mucha comunicación sin palabras, aún me siento sonrojada, aún me siento soñada, aún me siento en mi nube y aún tengo deseos de llorar hasta que no me queden lágrimas, yo le dije que me estaba haciendo daño y él ama las palabras "No Lo Sé", cuando llegue a mi casa intento romper su record de abrirme la puerta del coche, pero no lo logro, y nos abrazamos en el portón de mi casa y me tire en mi cama y me puse a escribir el texto de arriba en mi diario, llore, sonreí, volví a llorar, grite en mi almohada, dormí y fue el sueño más profundo que he tenido en meses.

Antes de llegar a mi casa debía pasar a comprar cena para mi familia y al esperar la comida, charlamos acerca de las primeras ideas que tiene la gente por la apariencia de esta. Realmente espero que sigamos siendo amigos BUENOS AMIGOS, no me gustaría pensar que todo lo que hemos pasado juntos para el no significo algo, para mi significo mucho, no sé lo que sucederá, no se si sus palabras eran ciertas, y no sé porque no puede tener algo estable en estos momentos, pero sé que ese momento fue hermoso y nadie me lo puede quitar, ni mis mangas verdes, ni mi 15 de julio, ni mi perfume, ni mis cerecitas.

En el momento del ultimo beso se escuchaba a lo lejos La Quinta Estación, la canción: Es algo más. Por si no recuerdan la letra:

Es algo más que la distancia, que el dolor y la nostalgia, sabemos que esto no nos va a a separar, es darte un beso cada noche, que tus manos me enamoren, y que lo nuestro crezca cada día más, porque somos algo más.

Ese nunca ha sido mi grupo favorito y ahora llorare cada vez que escuche esa maldita canción, y con respecto a mis mangas verdes (green sleeves) le pedí que tarareara esa canción cuando estábamos bailando, y así lo hizo. Y ahora lloro porque escucho esa hermosa melodía y recuerdo el momento en el que me olvide del tiempo, de los kilos, de mis problemas, de mi madre, de todo, ese momento que muchos dirán que exagero pero yo sé que no es así, he perdido mi apetito, pero no mis ganas de vivir, quiero superarme y probarle a todos que soy mejor de lo que creen y lo haré, solo porque ya sé lo que es la magia y tengo manos de princesa.

I'm not being light---Diyan

Maldita sea!! me ha dado mucho por comer todo lo que se me pesa la gana y vomitarlo, y ya creo que es el colmo me desperté despues de que ayer me la pase comiendo como cerda y me diriji a la cocina a...chan chan: COMER, comí un poco de sushi y papitas, pero no tome suficiente agua y me estaba dificultando el vomitar; estaba empezando a hacer mucho ruido, así que le pare pero no logre sacar todo.
Me siento tan grotesca ultimamente, gorda, asquerosa y simplemente mal, ayer comí muchisimo es que fui al cine con amigos y aunque no me estaban presionando para comer como que ya están empezando a sospechar, fuimos a la media noche a ver el estreno de Harry Potter y aunque todos simplemente tomaron soda yo me compre un cono de helado de chocolate y comí un bonche de palomitas. YA LO SÉ SOY UNA ASQUEROSA MARRANA.
Hoy supongo que ya llevo como 300 calorías, lo que me quedo en el estomago, ya no comeré nada mas alegare que me siento mal o algo así, lo bueno es que llegare y en la casa solo estará mi hermanita así que puedo llegar, dormirme un rato (ando desvelada) y luego ir a mis aerobics, salgo de los aerobics como a las 7:40 y yo religiosamente no como después de las 7 solo ocaciones especiales (HARRY POTTER!!!), no me he pesado desde el lunes, lei en un blog que era mejor no hacerlo tan seguido, tampoco me he visto demasiado al espejo y ya dije que me pesare mañana en la mañana, así que hoy solo agua y té...estoy intentando dejar el café y comienzo el día en que me desvele, que buenas mis ideas.
En otras noticias...ninguna persona me ha dicho que he perdido peso o cosas por el estilo y me cala, peso creo; lo mismo que una amiga que es casi 20 cm menos alta y a ella la ven muy guapa y a mi me siguen viendo como la cerda que soy...me cala eso.
Saben? creo que tendre que pesar menos de 55 kilos para verme como quiero, pero no me importa los bajare no se como pero lo haré, tengo tanto miedo de pesarme toda la semana he tenido una comida como persona normal, con tortillas y todo, llego del trabajo y como y luego me voy a las clases...se que no es la comida de una persona normal pero yo me siento que me estuviera comiendo el mundo, me siento enorme y super llena y ya mi familia no sospecha, asi que ya hoy vuelvo a dejar de comer lo que como, me haré vegetariana unos días jajajaja creo que no!
Estoy taaan deseosa de verlo y de golpearlo pero sé que si alguien notara los cambios en mi cuerpo sera él (bueno y mi madre...es creo la persona que mas me interesa que me vea) y solo tengo que preguntarle-como me veo hoy?- y ya sabré, no tanto por lo que diga pero por como lo diga. Ya veremos me reporto después.

And so...I fell

Estuve sin comer el jueves y el viernes...bueno me di un atracón horrendo el viernes pero lo vomite, fue muy violento no tenia control sobre mi misma, y cuando vomite apareció un poco de sangre y me salieron manchitas en el área alrededor de los ojos, y ya me di cuenta del maldito moretón que tengo en la mano derecha; en donde me lastiman los dientes, se me hincho la cara feisimo pero estaba contra reloj así que en cuanto termine corrí a mis clases de aerobics y era mi primer día así que yo super nerviosa y mareada, pero llegue de mi clase y me llevaron a hacer despensa haci que todavía hice más ejercicio y pude no comer.

De un tiempo para acá baje tallas, no peso sino tallas, pero a mi me valen madres las tallas y quiero pesar poco, me he dado cuenta que ya no estoy tan flácida, pero aun tengo demasiada grasa corporal que quemar.

El sábado casi me desmayo así que dije que tenia que comer, me comí una manzana y todo bien...luego me salí de control y todo el día me la pase comiendo, pero vomite de nuevo aun sabiendo que no debía lo hice igual el domingo,(ayer) pero ayer de plano tenia el estomago vació y debía de comer, y convencí a mi padre de que me llevara a comer un sandwich que a mi me encanta y me lo comí todo, no lo vomite no lo quería hacer, pude comerlo antes de las 7 de la tarde y luego fuimos a caminar un poco a la marina, escuchamos música una hora.

Se encontraba un chavo tocando trova y lo hacia de una forma, woooow, a mi me fascino, pero me trajo recuerdos y me puso a soñar despierta, no sé, creo que tengo que hablar con él, decirle todo, he repasado en mi cabeza esa conversión miles de veces; en la cual le digo como me ha hecho sufrir y como es un patán, pero aún siendo un patán quiero estar con el pero no de esta forma...bueno mil y una veces lo he hecho y siempre que tengo la oportunidad me congelo y no hablo solo me dejo llevar, ja es horrendo, mi madre llega el viernes y me trae ropa nueva una talla mas chica, entonces esta semana tengo mas motivación para perder peso, al parecer estoy bajando un kilo a la semana y esa idea no me gusta debo bajar mínimo 3 para estar en forma en el tiempo que quiero.

Lo lograre?

Creo que comprare aceleradores de metabolismo o inhibidores, no lo sé, ¿¿cuales son los que no causan adicción??

La foto es cuando pesaba 75kilos, cuando tenga internet en mi casa pondre la foto de mi peso actual, yo no noto diferencia pero todos dicen lo contrario.