Dance Dance

Hoy por fin sabado, me siento ligero i con unos kilos menos, me ah servido demaciado dejar d' comer en exeso, me ah servido tanto q' cuando kiero comer mas d' lo q' no devo mi cuerpo quiere regresar la comida, i eso me hace sentirme bien... Oi es sabado i tengo planes para salir i espero q' no se me arruinen. Mi abuela parece q' va a ir a una boda oir i si eso llegaa a pasar mi salida esta muerta, pss no podre llegar a cumplir mis planes, i tmb nose podria tardar mas en hacer amistad con un cierto grupo d' personas... Por otra parte estoi algo contento pero ala vez nervioso por q' mi papa llega este lunes, me alegra por q' se q' era todo mas relajado en casa i las salidas no creo q' faltan i claro tal ves me d' permiso para ir caboo q' por cierto si quieroo ir i mucho, extraño mucho a mi hermosa amiga nayid, bory, valeria, grecia, griseldaa ahh i tmb a toda la bola d' jotitas d' por aia ashh...

En fin el dia luce caluroso i mui estresante... Bueno no tengo mucho q' contar solo espero q' todo salga perfecto para esta noche

Sweet dreams are made of him

Estoy un poco cansada, pero me siento orgullosa de mi un poco realmente, ayer fue mi primer día de ayuno, me fue sencillo no hubo gente vigilandome y no fue problema el no comer, hoy no he desayunado aunque me traje una manzana al trabajo como todos los días, odio desperdiciar comida pero la tuve que tirar. Quiero sentirme vacía y pura, limpia, ligera, hermosa y sana, no creo que sea malo ayunar, de hecho tiene muchos beneficios: me preocupa el fin de semana me harán comer de seguro pero no lo haré, no quiero seguir vomitando ayer me lastime la garganta y hoy estoy ronca, dormí creo que 10 horas no seguidas pero al fin son 10 horas...no tengo hambre, pero no quiero ver comida.

Mi padre me dijo que si yo me enfermaba no le pidiera ayuda, me lo dijo de una forma muy horrible y ayer me quería obligar a cenar a las 10 de la noche y me amenazo y dijo que quería que desayunara hoy pero me desperté tarde para no tener tiempo. La verdad ya no tiene sentido comer, quiero que mi cuerpo se coma la grasa que tiene, luego iré con un nutriologo para que me de una dieta para mantener mi peso, el cual espero sea de 55 kilos tal vez menos.

Ayer me la pase fantaseando con EL, so;e con EL y me imagine lo que podría pasar, lo exagere para ser honesta, he decidido que le diré como me siento, me hace mucho da;o el no hacerlo, necesito que el sepa lo que me pasa, me duele...Mi padre me dio una horrible noticia, traerá a un primo a vivir con nosotros yo le dije muy claramente que no quería que lo hiciera y no le importo; detesto las casas llenas y en mi casa yo tengo mi cuarto y me encanta mi privacidad y si seremos 5 viviendo en la casa creo que no lo soportare, quiero gritarle a mi padre reprocharle el hecho de que no le importa como me siento yo se lo dije y no escucho, que se atenga a las consecuencias, pondré a mi madre en su contra y lo haré sufrir no me importara como se siente, yo siempre le he advertido-te tratare como tu me trates- pues me hace sufrir adivinen que haré?

Lo positivo es que me sera mas fácil ayunar cuando todos estén peleando y discutiendo nadie me prestara atención, tengo la horrible sensacion de que no veré un a;o nuevo pero no tengo miedo, solo estoy cansada.

Hoy me siento algo extraño... Nose, me parece q' la vida es lo mismo, levantarme, desayunar caminar a mi casa i ponerme a jugar KOF... Me encanta el juego se los recomiendo. Pero nose siento q' me hace falta una actividad i por eso me hire a correr todas las tardes... Les contare tmb por q' me siento algo incomodo...

Hay unos muñecos d' resina q' estan muy bonitos, estan perfectamente detallados... Sus ojos d' acrilico i su cabello d' muchos natural o sintetico, son hermosuras d' muñecos, i ya hace tiempo me eh facinado con un molde llamado Megi...Pero bueno aqui les dejo una foto d' uno d' estos hermosos muñecos

Este es un keko hemafroditaa, como pueden ver tiene bubis i pipillo jaja, es una hermosura

Bueno en fin respecto ami vida diaria, siento q' lo estoy haciendo muy bien, trato d' hacer ejersicio durante las tardes i comer lo q' menos pueda, siento q' desde el domingo hasta el sabado q' viene puedo perder 2 kilos i asi pesar 71... Aver si asi el flako ia no me dice q' me ve mas ancho ¬¬ jjajaja... En fin oi no tengo mucho q' contar va comenzando el dia i me invitaron a un evento d' patinaje i cositas asi... Ire a ver a un amigo i aver q' pasaa

Se siguen viendo i saludos :]

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I feel sick about me

Ya no puedo seguir con este peso, me duele. Es demasiado, aun siento que sigo una asquerosa marrana y en parte lo soy, ayer una amiga me dijo--Diyan!! cada vez que te veo estas mas delgada, IGUAL SIGUES ESTANDO GORDITA PERO YA NO TANTO--me quise morir, ayer me la pase comiendo, aunque debo admitir que mis conceptos de comer mucho de antes a los de hoy son considerablemente diferentes, pero igual si llegara a consumir 1000 calorias al dia me siento grotesca y ayer fue la clausura de estudios de un par de amigos, llamemosles Bully y Kat, mis amigos preciosos se graduaron de prepa (por si no lo he especificado tengo 16 a;os) y yo fui y me puse un pantalon que antes no me quedaba, antes se me desbordaban las longas por el costado y ahora me queda...no me gusta como me queda; pero si me queda.
Describire mi dia de ayer: me desperte y vine al trabajo...me comi una manzana; ese es mi desayuno, las manzanas de hecho ayudan a adelgazar asi que no es demasiada culpa, pero en la oficina tuve mucha ansiedad porque no habia dormido bien y me tome dos tazas de capucchino con crema en polvo; fueron creo 100 calorias en total no fueron exageradamente muchas, pero el problema es que yo no consumo cafeina y tengo tendencias adicctivas y me preocupa sumarle esas 100 calorias a mi regimen de lominimoposible, en la tarde no se me dio mucha ansiedad y le dije a mi padre-vamos a la comida china-y como tambien obligo a mi papa a comer comidas sanas el darle la oportunidd de comer comida grasosa no era algo que iba a desaprovechar. Llegamos al lugar y yo tome agua con limon y mi padre y mi hermana tomaron te de jazmin pero muy endulzado, no queria comida frita asi que pedi tallarines con vegetales, y comi casi un plato completo de eso!!! y luego como si no estuviera conforme, porque la cerda debe de tragar, le quite dos pedazos de pollo agridulce a mi hermana Y YO CASI NO COMO CARNE Y ESTABAN FRITOS!!! no conforme con tragar como cerdo a las 3 de la tarde, fui con una amiga a la cual no veia en 6 meses y caminamos un poco y luego fuimos a mi casa y ella dijo que tenia hambre y le di la comida china que habia quedado y YO COMI, no puedo creer lo asquerosa que soy, y luego de platicar otro rato me dijo quiero algo dulce y le di galletas con yogurth y fresas y comi una tacita de eso, era considerablemente menos que ella pero aun asi era comida ok...no la podia vomitar porque mi casa estaba llena, dije---ok ya valio, pero aun no son las 7 de la tarde si ya no como no va a ser tan mal---pero despues de la clausura mis amigos fueron a mi casa y mi tia(temporalmente en mi casa) habia cocinado, y ella cocina con mucha grasa, y les ofreci frijoles con totopos y de eso yo comi muchos y era muy tarde como las 11 u 12 de la noche, mi dia de ayer estuvo horrible y lo peor es que nisiquiera pude hacer ejercicio, bueno hoy intentare comer menos de 500 calorias y hacer 2 horas de ejercicio, ya ma;ana intentare comer solo 400 y le ire bajando, es que quiero poder ayunar y aun no lo consigo, mi motivacion es que mi madre llegara en una semana y me traera ropa y le dije que me trajera una talla que aun no soy pero con 3 kilos menos si soy, bueno solo 9 kilos menos!!
PD: no falta mucho para que se me marquen mis amados huesos de la cadera xD !!

Introduccion-My Life...(Abyth)

Admito ser un adolecente d' 16, pero aveses me siento, solo saben???... En mi caso soy homosexual i dejenme decirles q' al vida de un homosexual es muy dificil siempre i cuando tengas una mama q' no tolera la homosexualidad i un papa q' esperaba mas d' tii, un papa machista q' esperaba el tipico hijo masculino, atletico, inteligente y q' obedece... Aveses me desepciono d' mi mismo, pero siempre me miro al espejo i me digo a mi mismoo.... "Asii eres.... I eso nadie t' lo va a cambiar, t' amas como eres i nadie t' lo va a cambiar...."

Aveses tambien siento q' estoi mal en algunos actos, pero pienso q' estan mas mal mis padres en sus actos i cuidados.... En fin, hace mucho descubri ser ana. Cuando regrese a Mazatlan i sali por primera ves a lo q' llaman un antro gay, descubri q' el mundo en ese ambiente es muy dificil, es muy estetico... I mas con el cierto grupo d' amigos con los q' em junto, devemos ser esbelticos, unicos, tenemos q' resaltar en la noche, no tenemos q' ser mas d' un monton... Ala ves me siento estresado de sentirme artista aunque no lo sea jajaja, i d' mis propios amigos, d' estar pensando q' si me pongo esto q' van a decir...

Actualmente peso 73 kilos, i mi meta es llegar a los 65, no estoy tan desacuerdo con mi figura pero aun no estoi conforme, toda mi vida eh vivido siendo gordo i eso ah quedado en el pasado hoy soi una persona esteticaa i delgada, atuvada i con glamour!.... La vida ana, ah sido algo dificil, los antojos i las comidas d' mi mama me tienen mareado, grasaa grasaa i mas grasaaa, es dificil querer dejar d' comer o mer dicho entrar en una dieta teniendo papas q' odian las dietas en los adolecentes... Su pensamiento es, estas en el desarrollo q' importa tu aparienciaa ¬¬.... Pero no dejare q' eios se salgan con la suya, necesito algunas tabletas q' aumenten mi metabolismo i adelgase mas rapito antes del 19 tengo un evento muy importante, pero mejor necesito estar mas delgado si no me presento en ese evento para viajar a cabo :]

Contare, algo del sabadoo... Una gran salida, llego la noche i todo parecia q' saldria mal, mi mama no llegaba, i lo peor estaba lloviendo, pero en unos instantes todo lo perdido se vio poder lograrse, la lluvia se detuvo i en llego mi mama, me senti alegro i en sin perder mas tiempo me fui... Llegue al bar mis amigos laury and rocko me estaban esperando eios bailaban al momento q' llego los saludo d' besoo i seguimos bailando... Las horas transcurrieron i aparecio el.... Aquel hombre q' me habia llamado mucho la atencion una ocacion anterior para mi suerte, mi amigo lo conocia i el se junto con nosotros, me la pase todo el dia con el, beso tras beso, aunque me sentia algo incomodo, por q' habia personas q' querian con migoo i io asii aush... ajaja En fin el antro cerro i nos fuimos al after... No me gusto mucho asi q' le dije a rocko q' nos fueramos ya, llegamos a casa d' rocko i todos nos acostamos el i io en una cama rocko i laury en otra...

Las caricias eran inebitables, no paraban, pero hasta ahi llegamos, queria conocer mas d' el paraa tal ves en un futuro hacer esos actos con mucho mas amor i ternuura, hacerlo algo mas serio... Por el momento el esta en otro lado i no lo puedo ver seguido, pero me ah prometido venir los fines... I io lo estare esperando :]

I'm afraid---Diyan Conejita

Tengo un poco de miedo, me doy cuenta que no puedo comer sin culpas, ni siquiera agua; tengo siempre miedo de que pensara la gente, de estancarme y pesar siempre 64 horrendos kilos, solo quiero bajar a esos hermosos 55 kilos.
Debo admitir que es muy cansado, ya no me soporto, solo quiero dejar de comer, ayunar y bajar rapido esos kilos, quieo pero no lo logro, todo lo que como es muy bajo en calorias excepto por el atracon diario que vomito, sin culpas pero con dolor, el agua me da miedo porqeu la retengo y no se cual es mi peso minimo porqeu siempre estoy reteniendo, yo antes tenia un metabolismo se podria decir normal, pero ya no.
Quiero tener mi ultima aventura, y poder relajarme, yo tengo una persona con la cual tengo "encuentros furtivos", la opinion de el es mucho para mi, el sabado pasado, hacia 3 meses que no teniamos un "encuentro", no soy de las que se visten muy provocativamente asi qeu no habia mostrado mi nueva figura; aun gorda pero considerablemente mas facil de ver que la otra (con 10 kilos mas), bueno el punto es que el sabado me vio arrelada, maquillada, combinada y linda, y se ofrecio a dejarme en mi casa despues de la fiesta, tuvimos un momento muy lindo.
Solo besos y caricias nunca habia actuado asi, fue muy agradable, ponia su mano en mi cintura, mi espalda y besaba mis hombros, yo la verdad quiero una relacion estable en estos momentos y me duele el pensar que el solo me utiliza, y duele mas saber que yo soy demasiado debil para negarme a su encanto, pero creo que en mi subconciente creo qeu cuando yo sea delgada el por arte de magia va a querer ser mi novio, lo cual no es verdad y me lo digo siempr pero no me puedo convencer de ello.
En ese momento escuche mi voz gritando que no lo hiciera que me iba a arrepentir, que me estaba haciendo da;o y que no era lo correcto, pero la ignore y me perdi en sus labios y su rostro, no lo se, pero creo que quedamos en que lo hariamos de nuevo, pero le dije que no pensaba hacerlo de nuevo con limite de tiempo, en su auto en un lugar tan poco romantico, le dije que tendria que ser algo especial, lo malo es que el trabaja porque las vaciones haciendo nada no son sanas, yo tambien trabajo y el dia que el descansa yo tengo generalmente planes y no veo cuando tendremos tiempo en comun o oportunidad para vernos.
No lo se, pero el es una motivacion muy importante de porque quiero perder peso y ser delgada, quiero que me pueda levantar y cargar con facilidad, que quepa en sus brazos comodamente, que no le tenga miedo a la mole de mujer que soy con 64 asquerososcerdosasco kilos. Lo lograre? necesito ayuda, que alguien me diga que si puedo o que me diga que mi razon es muy vacia, ayuda...por favor.

Linda introduccion !!

Hola.

Look somo Abyth y Diyan, somos un nene y una nena que buscan la perfeccion en si mismos, queremos ser delgadas, queremos ser amadas, en el transcurso del blog describiremos nuestra lucha por la perfeccion por mi parte (Diyan).

Soy Ana, wow!! es la primera ves que lo admito!! desde el 2 de mayo comenze a reducir mi ingesto de alimentos nada muy fuera de lo comun, habia hecho una apuesta o algo asi con un amigo de que tenia que bajar de peso yo lo tome como una motivacion para deshacerme de mi morbida obesidad, mido 1.76 y pesaba creo que 75 kilos osea MEGA BALLENA y ya estaba hasta la madre de que me sintiera mal conmigo misma.

Primero fue facil, no comer en la escuela (la comida de mi escuela es super grasosa, ascoOoOo!!), no comer despues de las siete de la tarde, y nada de soda, sabritas, dulces o panes. Baje 4 kilos la primera semana y yo super feliz con mis 71 kilos, si uno de estos dias peso 71 kilos me pego un tiro, bueno fue relativamente sencillo bajar esos kilos, ya saben el peso en agua y los kilos facil que se bajan rapido, nada considerable definitivamente.

Luego comence con el ejercicio, nada grave solo ponia musica y me ponia a brincar un poco como media hora no todos los dias, pero no me di cuenta cuando pero se volvieron religion para mi, ya tenia mi rutina y mi horario y era de qeu si no los hacia me senti llena de energia y tenia la necesidad de siempre estarme moviendo, jeje y siempre tomando agua llegue a tomar hasta 4 litros al dia y siempre estaba llendo al ba;o ( disculpen eso pero no tengo e;es), pero de repente empece a visitar paginas Ana para tips y cosas asi, e inspiracion, pero luego empece un diario donde documento mis cambios de peso, y conteo de calorias, soy la chava a la que van cuando quieren saber cuantas calorias tiene algo, soy una tabla de calorias andante y no me molesta.

Bueno ya iba en contar calorias y ponerme limites, hacer ejercicio que de media hora algunos dias paso a 2 o tres horas todos los dias, a no comer despues de las 7 o 5 de la tarde, a pesarme y medirme todos los dias, y pase a ponereme una hermosa meta bastante realista debo admitir.

Quiero pesar 55 kilos no es poco estan bien, no puedo pesar muy poco porque mis huesos son pesados, quiero que se me marquen los hoyitos de las espalda y los huesos de la cadera, la apuesta con mi amigo la perdi no baje lo suficiente en el limite de tiempo pero aun asi me dijo que me veia muy bien y eso viniendo de el significo mucho para mi, bueno mis amigas se turnaron para hablar conmigo y decirme que porque no comia y que ya nunca me veian comer y bla bla bla, pero ojo: me dijeron que ya no comia no me dijeron que estaba mas delgada, eso si me di cuenta.

Bueno luego empece a contar carbohidratos y lleve una dieta baja en carbohidratos y empece con los laxantes, ahi si baje mucho me habia estancado en los 67 kilos y con los laxantes baje a 65, pero hoy por hoy peso 64 kilos y me costo mucho trabajo dejar los laxantes, no se los recomiendo se vuelven adictivos muy rapido, llegue a tomarme 10 al dia y no me hacian efecto, bueno el perdes peso para mi es muy importante porque tengo la idea de que cuando sea delgada sere feliz, mas porque no me considero infeliz ahora solo qeu me trauma l hecho de que todas mis amigas sean delgadas y yo aun sea un tambo de manteca humana, bueno tambien me doy mis momentos de Mia que ultimamente es casi diario, alrededor de la misma hora me doy unos super atracones que ni yopuedo contar tantas calorias y lo vomito todo TODO, y no me pesa, pero me mareo y me duele la cabeza y un poco el espiritu la verdad porque yo me considero una persona inteligente y se que no es correcto el vomitar pero no tengo opcion, bueno el no comer, pero tampoco tengo tanta fuerza de voluntad, de hecho no me he podido pasar un dia completo sin comer; a lo menos qeu he llegado son a las 120 calorias pero sin comer no lo he logrado.

Aun me siento una vaca humana y quiero ser ligera y probarle a mi madre y al mundo de que soy lo suficientemente fuerte para perder 20 kilos ya llevo 11, que son 9 mas? esa es mi breve introduccion y creanlo o no si es breve porque omiti muchas cosas que luego que tenga mas tiempo escribire todo o la mayoria de lo que ha sucedido.

Soy Diyan y quiero ser perfecta y quiero caber en los brazos de el y que no se le desborden manteca por los costados, no pido demasiado, solo quiero hermosura.