Y tengo un desorden alimenticio

Aunque tal vez no trate mucho el tema, tengo un desorden alimenticio.
No estoy segura de cuando comenzo mi batalla con la comida, pero sé que comence con Mia, creo que fue en la primaria.
Mi madre dice que ella no me traumo, que solo queria que comiera saludable, que siempre intento que mi dieta fuera equilibrada y siempre trato el tema con el tacto necesario.
Eso es una mentira, tal vez ella intento hacerlo, pero no lo logro.
No lo sé, pero ustedes diganme si una niña normal de primaria vomita despues de comer, yo lo hacia; tenia mis periodos de Mia, pero no sabia que eso era una enfermedad solo sabia que la comida engordaba y si no estaba en mi cuerpo era mejor.
Hasta hace unos meses Mia no me habia molestado por poco más de 2 años, pero llego, toco a mi puerta y adivinen que!! Trajo una amiga con ella; su nombre: Ana.
Desde abril, cuando ocurrio un horrible incidente en un campamento con mis amigos, he tenido problemas muy serios con mi persona.
He llegado mil y una veces al punto en el que dejar de comer es la unica forma en que me siento bien, o mejor dicho menos mal. Saben he bajado 13 kilos ¡¡13 kilos!! ¡¡TRECE MALDITOS KILOS!! y no los veo, no veo cambio en mi persona, no me siento mejor, mi autoestima aún no existe. Y he llegado a sentirme tan mal, tan poca cosa, tan nada, he llegado a odiarme, a lastimarme, a hacerme daño, a privarme de cosas, a ser mill millones de estupideses y todo para según esto, conseguir "MILAGROSAMENTE Y DE LA NADA" una autoestima saludable, para quererme y sentirme bien.
PERO NO ES ASI, NO ME SIENTO MEJOR, NO ME SIENTO BONITA Y NO ME SIENTO ATRACTIVA.
He dejado de comer por dias, me he agotado y llegado al punto de estar exausta por demasiado ejercicio, he contado caloria por caloria mi ingesta, y he preocupado a mis amigos y amigas por mi salud. He llegado a bajar 1 kilo de la noche a la mañana, he usado laxantes, dietas tontas, tips Mia y Ana y me he hecho sufrir como nunca en estos meses.
Mi salud emocional esta en una montaña rusa y si mi día sera bueno o mal, depende de los numeros en mi vascula.
Me cala no poder comer lo que quiero, y si lo como, luego sentirme horrible y gorda, no puedo comer despues de las 5 de la tarde porque me siento horrible, y si un dia como normal y no hago ejercicio me entra la depresion horrible.
Me repudia salir con mi novio y que me invite a cenar (cuando él tiene hambre) y tener que decirle que no, o que lo acompaño pero que no me pida comer. Sé que él, me ayudaria si supiera de mis desordenes, de hecho él me lo dijo. Pero no me gusta que asi sea, tener este problema, no disfrutar plenamente de la vida, de mis momentos con mi momio, no poder relajarme y ser feliz.
Verme al espejo y llorar, tocar mis carnes y odiarme, hacer ejercicio y no sentirme bien. Saber que las tallas y los kilos se van, pero no verlo, no sentirme delgada, no sentirme wapa.

Peso 63 kilos, mido 1.72 metros y me odio.

Por gorda, por debil, por saber que estoy en un peso delgado y sano, y aún asi verme asquerosa en el espejo.

Y seguire con Ana..??